La previa del clásico

Martes

Sol canicular en la capital, se me antoja un helado, de ley un empastado de los que nos debemos, llego a la tienda del barrio y no hubo y me compre uno de copa y escuchando el cover de Maná de si no te hubieras ido, caminando hacia casa se interrumpe la transmisión por un sms, sorpresa caramelito ha vuelto y le cuento de lo de los helados y me dice que tiene full ganas de partirme la boca y le cuento lo de los helados y quedamos en plan empastado del miércoles.



No sé de ti hasta la tarde noche, apareces de nuevo y me propones que te vaya a ver a la estación del metro y lo hago de mil agrados porque te extraño un montón, me dices que llegas en 7 minutos y llego un poquito retrasado, pero no importa luego de dos días que pasaron con lentitud, vuelves y me llenas de ti, me permites abrazarte y luego de bromear un poco emprendemos camino a tu casa, trayecto más que divertido, hermoso, con full bromas tipo “¿qué prefieres ratón o perro?” Y te veo sonreír y nos divertimos por montones y yo que hablo y hablo sin detenerme y tú que no me detienes de un beso pero no importa la final estás conmigo.



Llegamos a tu casa y empiezan las jodas sobre el domingo, tu empiezas con que seremos enemigos, pero enemigos íntimos, porque eso de que los azulgranas no se llevan con los blancos se debe vivir el domingo y yo me rio jaja ya superé hace rato eso de pelear con los de la plaza del teatro y sin embargo te canchereo hablando de que la participación de Liga en Copa es más importante. Nos volvemos a reír y hasta mañana, no hubo besitos y recorro mi trayecto de vuelta pensando en cómo dueles en los labios y te lo digo y en cómo crece el acumulado de besos que están pendientes.


Miércoles

El retorno del destructor, entrenamiento y fuerte, necesito recuperar a mis hombres y para ello debo ganarme el respeto en la cancha, full ganas y corazón, llega la hora del tackle y aparece el destructor en defensa y ataque, se los mató a todos y pendiente de nuestro encuentro salgo temprano y me ves en mi look deportivo y luego de ducharme vamos a los helados y todo bien, no vas a tu inglés y conversamos tapaditos de la lluvia en un parque que se moja y se seca con la intermitencia del clima, hablamos de ti de tus líos y nos divertimos, en más de una ocasión me llevas al suelo durante nuestros juegos, mientras buscas mis cosquillas y luego tienes que trabajar, todo bien.


Te espero y te distraigo vía msn, lo siento no es mi intención pero se da y quiero besarte en la lluvia y falla el plan al estar separados virtualmente aunque unidos por un sentimiento, igual te espero y tenemos una hermosa vuelta a casa, con un chofer de metro con complejo de chofer de popular en carreras y aunque eludes cruzarte con mi mirada, finalmente cedes y me besas y todo bien, lindo trayecto en metro, a pesar de estar tratados como costal de papas, llegamos a nuestro destino y taxi y nos volveremos a ver.


Jueves


No te veo, pero grandes noticias para mí, avances en la tesis, posible empleo y posible beca de maestría, gran mañana y tarde hablo contigo, hago el ritual y Liga empata en Argentina, tan cerca de semis y me alegro full por haber comprado tu entrada para el partido de vuelta y quedamos en vernos el viernes. Hablamos más de 80 minutos en el fono compensando el tiempo perdido.

Viernes

Te veo temprano y me cuentas de tu prueba y estás hiperactiva y quedamos en vernos la tardecita, voy a mi casa, almuerzo y salgo de vuelta a la U a tu encuentro, llego puntual y te espero, deambulamos divertidos subiendo la colina, riéndonos pasándola bien, pensábamos ir al cine cuando quedamos mejor en ir a mi casa a ver música para cruzarte y vamos a mi casa. Lindo trayecto en metro comme toujours. Compramos pancito y llegamos a casa, mamá hace la inspección del caso y todo bien, mi fiel corcel se enamora de ti y hasta no me permite acercarme, malvado cruceta. Tomamos cafecito con pan, escuchamos música nos reímos y encuentras las cosquillas supuestamente inexistentes y pasamos una hermosa tarde. Es hora de tu partida y te vamos a dejar en tu casa, te escribo, me escribes, te llamo a desearte dulces sueños y luego me llamas y me despiertas breve cruce de palabras y el compromiso de ir el domingo al clásico a ver al campeón contra la AKD de Belleza.

Sábado

Te escribo a desearte un buen día, misa de diez años de fallecido de un grande, mi tío, entrenamiento feroz en la lluvia con los rugbyers, casita, reunión familiar, te llamo para ver cómo estás y no contestas, concierto de la banda del suco, cumple del gordo y reírse con los panas del cole y vuelta a casa a escribir este texto de madrugada, pensándote full. Con la esperanza de verte más tarde aunque sea un instante, y no me importa quién gane el clásico porque el único objetivo que tengo en mente es ganar tu corazón.

Ya pasamos los 100 posts

Me acabo de enterar que este será el post 101 así como los dalmatas. malazo el chiste, bueno el chiste es q recien me doy cuenta de el espacio virtual que he ocupado y bueno sin más les dejo con lo que escribí esta mañana de Martes.

Hoy han pasado algunas cosas más que raras chistosas, navegando en disque mi Hi, cuando ha sido el del G boy jaja hasta le escribí a una amiga que no le había visto en años y comment en foto, qué chistoso, ya iba hasta subir fotos jaja.

Bueno ya entrando a la nota seria me están pasando cosas raras, a semana seguida tuve deja vus focos, de esos chingaaa esto ya lo viví pero ¿cómo? El primero fue en Pasto durante el torneo de rugby y el otro fue hace algunos días en Manta, ¿qué será? Las relaciones de amistad parecen haberse restablecido en su totalidad, aunque cabe recalcar que yo nunca peleé la gente se cabreo con uno que es distinto. Bueno de eso ya todo bien.

De lo otro es complicado hablar porque no se qué mismo, ya va a ser una semana sin vernos pero ha habido mensajes, llamadas y todo de lado y lado, no sé en qué va a terminar esto. De quererse ver y no poder y ese no poder es mentira porque si se quiere se puede, si hasta se vive cerca y ahí medio te cuestionas sobre si vale la pena estar en esas, por el momento estoy seguro que si porque así lo siento y ¡qué diablos! todavía pesa más mi lado sentimental, pero entiendo que puede llegar un momento en que me vaya y no quiero ni pensar en eso, pero ya lo pensé.

El sol, la luna y las estrellas están saliendo todos los días, pero igual no voy a hacer nada, me levanto pensando en ella pero me siento bacán que hasta medio bueno me creo. Y vengo a la U esperando una señal, so pretexto de usar el internet y nada ni un mensaje ni nada, ayer te escribí y no respondiste y bueno supuse que no iba a saber de ti y en esos momentos es cuando quiero que termine el día pronto si ya no te voy a ver ni a oír ni nada, pero me llamas y me despiertas y que bacan y hablamos aunque sea por pocos minutos se que sigo quedándome en ti y ahora nuevamente has desaparecido y me pregunto si a lo mejor no fue solo un sueño. Un sueño hermoso que vivimos a cuenta gotas, por hoy me basta, prefiero no pensar en las demandas del mañana.

Cierto que abrí con lo del hi5 porque le escribí desde el hi del G boy esta chica que no he visto en años y era muy buena para escuchar sobretodo en mi tragicómica etapa de morelio sufridor enamorado del amor y afines y entonces recuerdo toda esa jaba de gente que ha estado en la vida de uno y ya no está y no entiendes en que etapa de tu vida pasó eso y te volviste un tipo demasiado solo y eso que no se está solo pero me entienden o sea hay full gente que estuvo con uno y ahora no se sabe ni donde está ni que le pasó, hay cosas que me preocupan y me apenan al respecto, mi ex no me contesta los mensajes al Messenger porque no tiene celu, y pensar que acabamos muy bien y de vez en cuando nos hemos visto cuando vuelve por estos lahares y ¿qué pasaría?, ni idea. Y bueee allá ella pero da pena que allá ella y no acabo de entender como tengo un chingo de personas conocidas en mi hi y no tengo razones de boca de ellos ni de un 5 %.

Ya volví

Pa los que no sabian me fui de playazo en pleno mothers day weekend
claro q me fui con mi vieja...
La nota es q me fui a Manta cague estuvo unos solazos increíbles, cervecita helada, hasta aviones hubo...
Eso de encontrarse con la gente que creciste y ver como pasa el tiempo es denso, al suco pelotas no lo veía al menos hace un año y más y durante varios años no sabía de él por su propia boca, siempre tenía las versiones oficiales de sus viejos, que se fue a vivir solo, que no sabe que hacer con su vida, que es medio músico y así.
Donc el pasar un fin de semana con el man fue bacán enterarme que es de su vida, que vive con músicos mayores, oír de su experiencia en la vida a pesar de contar con dos años menos que uno. Sus explicaciones del porque prefiere las mujeres mayores, del cómo vive como músico mientras trabaja y estudia, de su iniciación con Mary Jane y así compartir experiencias igualarnos en las historias del tiempo perdido que ya no regresa y que chistoso que fue el enterarme de su boca que es un tipo de derecha, después de su formación de vida. Loca la vida y las vueltas que da, escuchar las significación de sus tatuajes, sus grandes conquistas y ver que el suco pelotas está mejor clavado en este mundo que uno, tiene sus notas bien claras y pensar que sus viejos le han dado una imagen de chico desubicado.
Me fui bien despedido, enterandome por el blog que todavía la esperanza existe y hable con ella desde allá y esta nota de que no hay interruptores que apaguen los sentimientos es bacán, el otro día el druída trovador me dijo que he alcanzado mi equilibrio y que me encuentro en ese punto donde ME VALE, osea "no te quiero sino porque te quiero" porque me da la gana de quererte y así funciona y estoy bien aunque resulte complicado entender que uno puede estar bien estando como está.
El jueves de la despedida donde no hubo ni abrazo ni beso ni nada más que un frío ritual de entrega de la flash me pasaron full cosas que me hacen creer que estoy bien y biieen también. desde compañeras coquetas hasta nuevas amistades y yo fresco porque no estoy desesperado porque estoy bien y en la costa sentir desde coqueteos hasta un toqueteo sopretexto de requisa pa subirme al bus de regreso de parte de la azafata, avezada la man, más todo lo que he descubierto en mí desde mi viaje espiritual, me hacen sentir bien y valorarme y me permiten estar bien.
Claro que la extraño y full, pero se que mientras las cosas no se aclaren de su lado no vale clavarse de cabeza ni presionar, hasta ahora el flujo de las cosas ha estado bien y nos ha regalado momentos espectaculares.
Y bueno sigo en el mismo sitio pero avanzando, porque ya no busco, ahora encuentro y eso básicamente se acabó el sol y la playa, hasta el librín del Umberto Eco que me dejó en banda pero me ayudo full, aunque se que ni Roberto ni Yo tenemos la certeza de llegar a la isla del día de antes para salvar a nuestras respectivas amadas.
Vuelvo a Quito, vuelvo al barrio, al francés y a la tesis.

Hasta luego

Luego de una tarde maravillosa me dices adiós y definitivamente, ojalá que no y me quedo con tu flash que me dejaste para que te ponga unas fotos mías y te llamo para pedir explicaciones y argumentas que no es justo para ninguno de los tres y por más que no me convenga tengo que entender y si que no es justo, más que nada para ti y me quedo y te deseo lo mejor de todo corazón, eres genial, única e irrepetible, gracias por todo y un hasta pronto. Me apena el saber que no saldamos la deuda de los besos y los abrazos, pero me alegra en cierta manera el saber que tu alejamiento tendrá como fin principal el que arregles aquellos asuntos pendientes que no permiten ser feliz.

Y bueno my last gift 4 u.

Tomo tu flash y me dispongo a ponerte fotos que te lleguen a gustar y busco entre los tantos álbumes de fotos y te armo la carpeta y así encuentro las del rugby que tengo y pegan (jaja), me fascina que te dirijas a mí como el Sr. jugador de rugby o Sr. Capitán y ya que no puedo regalarte mi camiseta te la doy en foto. Pongo las fotos de la copa, de tu copa, la primera ganada gracias a tus besitos y abrazos por mensaje que tanta suerte me han traído y obvio que la del tercer tiempo inolvidable, tercer tiempo y a la vez nuestro primer tiempo según tus palabras y las fotos de Pasto, donde se luchó en la cancha con tu recuerdo grabado en mi memoria.

Cómo podría olvidarme del guardameta y te dejo una aunque tiene más de un año pero me agrada y espero te guste.

Una foto con Pablito Iglesias que tiene por objeto sacarte una sonrisa con mi actitud de hecho el bueno (jaja) porque quiero que nunca olvides mi sonrisa y el brillo en mis ojos que se producía al encontrarme con los tuyos y hablando de eso te dejo la foto de mi ojo izquierdo.

Te dejo un wallpaper de este pechito en la playita jugando a ser Poseidón (jaja), otra foto del geógrafo intelectualoide de campo en Intag, que también podría hacer las labores de wallpaper (jaja), la foto de los esperanzadores y mágicos 23 que gracias a ti lo han sido.

Barklo en blanco y negro, cómplice de nuestro amor imposible, confidente y compañero, quien más que él sabe los pormenores de nuestra relación y las vistas nocturnas desde mi ventana por las tardes y noches que no estaremos, para que veas desde mi cuarto bellos atardeceres y anocheceres como el de hoy.

Finalmente las fotos de tu espacio en mi cama, recuerdo que algún día me pediste ventana y no pared, en esas fotos están los instrumentos tecnológicos que estuvieron presentes en nuestra fugaz pero hermosa relación y hasta Barklo sale en una foto, él también quería decirte hasta luego y la flor que ocupa tu lugar y que durmió conmigo en Pasto y duerme conmigo desde allí.

Y bueno con eso no quiero hacerte daño por el contrario quiero que cuando estés triste te des un tiempito para pensar y recordar las cosas lindas que vivimos, los besos, los abrazos, los chistes, los trayectos, los caminos andados y te saques una sonrisa porque sabrás que lo nuestro fue real y hermoso, que no acabó mal, por el contrario se terminó porque no era algo justo.

Las puertas quedan abiertas y hagas lo que hagas recuerda que siempre puedes contar conmigo aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco. Hasta siempre mi pequeña, mi caramelito, mi capitana, mi amor.

Porque no hay razón

Este tiempo que he pasado contigo he aprendido full cosas y entiendo que nadie se salva de la química y los nexos emocionales, que las cosas pasan como tienen que pasar y que hay flujos de energías cósmicos densos que acercan a la gente y como una princesa me dijo algún día, existe un círculo de gente noble que al final se encuentra.

He comprendido que la racionalidad se pierde a momentos cuando se está enamorado, que hay flujos de energía que se llaman sentimientos que te crean necesidades y que es posible bancarse muchas cosas por amor. El otro día del partido de Liga cuando quisiste decirme que pasaba y te arrepentiste, no creas que no me di cuenta, antes de que llegara tu taxi te iba a explicar que hay veces que uno quisiera manejar las cosas lógicamente pero en cuestiones del corazón no siempre se puede.

A más de un lector de las crónicas de esta historia que se ha ido construyendo le parecerá más que ilógico hasta absurdo el sostener las cosas que sostengo, como decir que te amo así no te pueda tener y decir que me quedo en el mismo sitio albergando posibilidades imposibles para muchos, que de gana me voy a estar dando solito contra el planeta y demás, algunos viejos lectores recordarán mis épocas autodestructivas y hasta llegarán a decir que este es el inicio de una nueva fase y yo me reiré y les diré que no.

Supongo que mi viaje espiritual friendo papas, para buscar a un tipo que iba a encontrar en lugar del que se fue, al final fue muy productivo y vino un tipo mejorado que vive su vida y encuentra felicidad en las pequeñas cosas y que cuando tiene que amar ama pero ya no sufre por las decisiones que toma y que descubrió que se puede usar la racionalidad para evitar el sufrimiento y que el amor aunque necesario puede llegar a ser un aditivo más a la felicidad. Que las personas son fines y no medios y como tales se debe buscar el ayudar a que estos fines se realicen y que si te cruzas en el camino con personas maravillosas no las dejes ir pero tampoco las aprisiones recuerda que ellas tenían una vida antes de uno.

Que si se pudieran cruzar caminos y trazar planes sería maravilloso pero solo el tiempo lo dirá, que si el camino se pone cuesta arriba no importa dale con fe, porque esto de vivir es una cuestión de tomar riesgos desde que decides levantarte de la cama, que la muerte te acompaña todo el tiempo y por eso tienes que aprovechar la vida, que no siempre es fácil sonreír pero puedes intentarlo, que puedes echarte a morir o levantarte y seguir adelante.

Wow me sorprendo del tipo que escribe estas líneas y parece tan distinto al morelio sufridor, pero es el mismo y mejorado y no se hace fuerte por conveniencia, descubrió hace algún tiempo que puede ser fuerte y que si no puede tenerte a tu lado puede retener tu sonrisa, tu aroma (incluso hoy gracias a tu flor), los bellos momentos y más que nada la consciencia de que la puerta está abierta y que si no entras hoy no importa, mantiene la fe que te encontrará una mañana dentro de su habitación y prepararás la cama para dos tururutururutururu tururupa.
De esta manera reconfirmo que no hay explicaciones para amarte como lo hago, que las cosas no son ni simples ni fáciles, pero hay que correr riesgos siempre y una vez más el amor tiene mucho de esto de saltar al vacío y una vez que decides embarcarte en este trip no hay más vueltas que darle.Y disfrutar lo que tenemos sin olvidarnos de los yos de cada uno que son los más importantes pero que podrían a llegar a ser complementarios y más felices.

Tranquila pequeña no sufras por mí que tengo las cosas más claras que nunca y que todos los daños colaterales que se puedan producir están previstos y hay un flujo de acontecimientos y de eventos que me favorece porque he aprendido a sortear dificultades.

tan enamorado

amor se que te quedas y te extrano tus besos tus palabras tu todo te llevare dans mon coeur
y te amo y espero volver con tu copa perdon por ser un paranoico pero no concibo seguir sin ti

what it takes

Me voy a la concentración con la muchachada que me joderá desde hoy, me voy sabiendo que no te veré antes del viaje, que es lo mismo que saber que me voy sin tu besito y abrazo de la suerte.

Me apena el hecho de que me hayas ignorado hoy y no entiendo nada y la racionalidad aparece y será que ya es hora de pensar in what it takes to let you go?

La verdad es que no quiero pero supongo que en el viaje hare a lot of thinking, el problema es que no se qué paso, podías haberme dicho loco sabes que no quiero hablar con vos, no hoy, me podrías haber dicho no me llames nosotros le llamaremos o simplemente darme una señal pero nada.

Simplemente desapareces de nuevo y yo acá como cojudo pensándote y extrañándote, por primera vez noto en realidad lo que me afecta la posibilidad de que me hayas hueveado todo este tiempo, la verdad creo en tus palabras y no quiero pensar tonteras pero por otro lado ya las pensé. Quiero quedarme con tu abrazo de ayer tarde y tu beso en el cuello y creer que fue sincero que en verdad me amas.

Espero que todo este revoltijo de mi cabeza se arregle hoy y pueda saber de ti, solo necesito un buena suerte de tu parte, no pido más, una gota de tu voz, algo de ti, no te juzgo pero al menos por delicadeza podrías haberme dicho algo hoy y lo hubiera entendido.

Y me voy esperando una señal.

La previa de la gran batalla

Menos de un día para viajar y full cosas en la cabeza, un montón, trataré de evitar escribir esto como para ti porque es un texto para mí necesito desahogarme. De repente no se qué me sucede, desde levantarme y ver a mi celular me siento raro, no sé qué me pasa, ansiedad estrés y varias cosas que caminan en mi cabeza entre ellas tú y bueno que ya no quiero pensar en ti o por lo menos hoy no más, porque no me siento pensado por ti.

Evito la moreleidad y veo un partido de rugby en la mañana, aparte supongo que estas dormida todavía después de la farra de ayer, espero que estés mejor de tu aflicción mientras estudio la nueva posición que me tocará asumir en la batalla del sábado y domingo. Te escribo y no recibo respuesta y bueno supongo estarás dormida todavía y comienzo la investigación en internet para entender mi nuevo rol. Pasan las horas y salimos con mi ma a buscar algunas cosas necesarias para el viaje.

Aprovecho que estoy solo un instante y te llamo y tú contestas y apenas hablas y te noto feliz pero distante redistante, que estas desayunando y hablaremos luego. No sé qué pasa pero no quiero hacerme juicios en la cabeza que me causen conflictos y que vamos a ver precios para que compare con los de Colombia y vea si compro algo allá y esto de ver precios y tontear me molesta y me malgenia full. En eso que llega la convocatoria del club a reunirse hoy tarde a bajar los nervios con los panas y charlar y d’accord todo bien ahí nos veremos a las 6. Y después de millón vueltas y pasada la mañana entera encontramos lo que buscábamos y vuelta a casa.

Te llamo y otra vez rara que me llamas luego me dices y me voy pensando en que pasa a la administración del conjunto a probar el nuevo proveedor de internet y bajo y regreso con una cara de malgenio única ¿qué diablos me pasa? Regreso y a arreglar la mesa y preparar todo pal almuerzo y pensarte y no tener idea del por qué no me llamas. Y chateo con amigos de hace tiempos y me fresquéo y sonrío hasta que me estoy sentando a la mesa y me dice mi mamá “ah cierto te llamó una chica cuando estabas abajo” y bueno ya que espero a acabar de almorzar mientras pasa el tiempo y se pierde la tarde y mi temor de no verte antes de partir que me devora y te escribo desde el internet y te digo que me avises por fa cuando estés desocupada para llamarte.

Y sigo escribiendo estas líneas y no sé qué me pasa pero ando medio blue, medio bajón, medio preocupado, medio asustado, medio estresado, medio mudo y te extraño.
Volviendo a la batalla me tengo fe y sé que los hermanos confían en su capitán para llegar a la victoria y eso me motiva pero me abomba al mismo tiempo la responsabilidad, si supiera que cuento contigo a mi lado, y suena el teléfono y espero que seas vos y no eres tú la de la llamada y dejo de escribir porque ya no puedo, ya no quiero.

Mercredi

Luego del ultimo post bajé volado a verte, para reírnos un rato, para que te divirtieras a costa mía y del color de mi camiseta y la bufanda y el atuendo futbolero para mí elegante para ti cualquier cosa y bueno la joda estuvo chistosa mi amada hincha de la academia de belleza y los abrazos del caso tan extrañados y tan necesarios, no me dejaste besarte y más tarde entendería el por qué al leer tu blog. Entré al Estadio te llamé y supe que llegaste bien y comenzó la fiesta en Ponciano.

Me mandaste tu buena vibra y funcionó, eso aumenta mi creencia en tus superpowers y la U ganó al pincha a lo bien e invita a soñar. Volver a casa para agradecerte por la victoria. El hecho de hablar contigo después de leer lo que escribiste estuvo denso, más que nada porque te oí llorar mientras me pedías que me quedara. El hecho de llamarte en buena vibra a pesar de lo que leí y de decirte que me quedo y que no me voy a ningún lado espero te haya ayudado a dormir.

Sobre el responderte, empezar por decirte mi pequeña que no hay nada que perdonar, porque estaba en los papeles que se de tu encuentro con el fantasma, es una batalla que necesita ser librada y donde no debo intervenir, aunque estoy involucrado en el conflicto aunque no quiera y entiendo que tu sentir hacia mí y hacia él son distintos y por eso espero que se aclaren las cosas y que tengas la fuerza de voluntad para elegir lo mejor para ti, aún cuando eso me deje fuera de ese mundo tan hermoso que es tu todo.

Otra aclaración harto necesaria, no te preocupes si me llega a doler algo de esto o termino mal parado, recuerda que desde un principio he sabido a lo que me metía, conozco las probables vicisitudes que se puedan presentar, las externalidades y los imprevistos, esta vez parece que este salto al vacío lo estoy dando protegido por un chaleco antitodo cuyo origen está en ti, sumado a que me encuentro en un momento feliz de mi vida, las cosas fluyen bien y la esperanza está desbordante en mí porque creo en las posibilidades imposibles, a lo Caliman jaja “En el mundo de las aventuras a veces lo real resulta imposible y a veces lo imposible se convierte en realidad” y creo en ti y en mí, sobretodo creo que lo nuestro puede ser.

Desperté con muchas ganas de verte y mis deseos se hicieron realidad apenas llegado a la U, te vi con él y no sé porque pero reí, quizá de él porque lo vi muy niño a pesar de su tallota o quizá de mi o será que simplemente sonreí por verte justo después de pensarte y nos dimos varios abrazos fuertes y confortantes. Y me fui a clases con la esperanza de volverte a ver y antes de que finalizara mi clase me llego el por si acaso para llamarte y me preguntaste a qué hora me desocuparía y quedamos en vernos.

Y en el entrenamiento ya comenzaron las jodas, será que encontraron en mi pato nuevo de joda y siempre la joda es por vos y por la manera en que actúo cuando estoy cerca de ti o pensando en ti y me rio y te pienso y las jodas me resbalan y el tiempo pasa y se acaba la práctica y espero a que llegues pero debemos ir a ver los calentadores y llegas y no me entregan el calentador y me dices que me secuestras y me dejo secuestrar un rato, te gusta la leyenda de mi camiseta, talvez una expresión de mi subconsciente luego de lo que leí ayer y la fe que me tengo “YOUR GIRLFRIEND IS MY BIGGEST FAN” y luego me dejas volver a ver mi uniforme exterior y lo recibo y me la saco sin dar muchas explicaciones y la joda vuelve y me vale.

Y salgo y me secuestras bien cerquita, te doy los besitos de chocolate y juegas conmigo al no encontrarme cosquillas, me torturas a besos en el cuello y en esas sale la gallada y es el vaquero el que da la alerta y salen a ver el espectáculo y a joder y te matas de la risa y yo me rio igual y me dices que en el viaje me van a acabar con la joda y me vale, ya lo sabía todo bien y luego bajas la guardia y me das el único beso del día y percibo que te duele y hasta me parece notar que se te escapan par lágrimas porque no querías hacerlo.

Y vuelta a casa y conversamos y pasamos bien jueguitos de manos, uno que otro abrazo y mis besos en tu cuerpo. De haber sabido que no habría nadie en tu casa no hubiese avisado que ya llegaba a la mía y hubiésemos pasado la tarde en tu casa yo desviviéndome por calmar tu aflicción, pero ya nada me fui a casa a almorzar y te propuse que bajaras a mi casa y la idea era esa y acabo de almorzar y te llamo y hablamos y tu dolor se ha intensificado y no quieres que te vaya a ver, que todo bien me dices y hablamos una vez más con la verdad y malos pensamientos que se transmiten a cuadras de distancia y nos reímos hasta que es hora de decir chao y te vas a descansar y yo me pongo a ver futbol y me quedo dormido, esperando te mejores y puedas salir a divertirte como querías, porque al fin y al cabo por ello volvimos temprano a casita.

Y luego le acompaño a mi ma a hacer unas vueltas y a verle a mi pa y te escribo porque pienso en vos aunque sé que no tienes mensajes y bueno pasan las horas y te escribo esperando estés bien y aprovecho el bajarme del auto a comprar las hamburguesas del payasito feliz pa comer en casa con la family y sorpresa saliste a la zona, te escucho mejor y te digo que te cuides y te mando besos y abrazos y no me mandas besos porque asumo que estas con tu gente que desconoce el mundo paralelo donde lo nuestro funciona y fresco todo bien como tú dices y espero que disfrutes la noche quiteña y me voy a casa a escribir y me acuesto pensando en vos y esperando poder verte mañana para que me des al menos los abrazos de la suerte que necesitaré en Colombia.

Y asi cierro este post en este blog que ya no es muy mío puesto que ahora es más tuyo por la presencia que adquieres en él día tras día.

Y me voy al futbol

Luego de escribir la entrada pasada estaba pensando en ti y me llamaste y me deseaste suerte y aunque no te escuche del todo bien fue agradable oir tu voz de nuevo. Terminaste tu llamada con "un besito" y yo te mande un abrazo xq no sabia q mismo paso en este dia y medio. No cache nada ya sabes q soy lentazo pa entenderte.
Hace un rato me llamaste y me hiciste reir mucho con tus quejas sobre la noveleria liguista que te colapsa el sistema de transporte y luego te llame y hablamos un ratito y fue tan lindo, me temblaron las piernas a tal punto q me toco vueltear por la casa para no sentirme tan endeble y luego la peque discusion xq te mande un abrazo luego de que me mandaste "un besito" y yo no te dije q no quiero un besito sino todos tus besos y te mande besitos sonoros jaja y todo bien caramelito es lindisimo saberte de nuevo conmigo. Love U babe avec tout mon coeur.

Ahhh cierto me olvidaba que me voy al futbol, Diosito q despistado el guagua que se sonrie al escribirte y pensarte y sentir que algo le quema en el corazoncito.

bueno bueno vamo a ver a Liga, esperemos ganar pa mi deleite. Besitos x montones, los que nos debemos y que cada vez son mas.

*Nota aclaratoria este texto esta plagado de faltas ortograficas ya q en el blogger no carburan los trucos pa poner las tildes en las palabras y no tuve tiempo pa escribir en word y pasarlo.

Sobre tu desaparición

Ayer tuve un lindo día gracias al buen inicio que tuve al verte cual caramelito y estar contigo de nuevo, poco mas de 10 minutos de tu amor, tanto fue el efecto del reencuentro luego de un fin de semana no muy agradable, que el hecho de q el suco este mala vibra no me importó y bueno me dijiste que estarías ocupada y que hablaríamos a la tarde.

Llegó la tarde y el aguacero y me preocupé por ti ya que por ponerte linda, no estabas muy preparada para una tarde fría. Y bueno como sea te envié mensajes para hacerte llegar mi cariño a la distancia, y nada de respuesta, luego cuando te envié un mensaje equivocado me llamaste para que corrija mi envío, te note rara más lo dejé pasar porque sabía que tenías poco saldo y agradecí tu detalle. Me dijiste que llamarías y me quedé tranquilo esperando como Penélope tu llamada.

Pasaron las horas y la verdad se me hizo raro no recibir señales de vida y en la noche me empecé a preocupar por ti por pensarte y no recibir contestación a los mensajes que te envié. Y el tiempo pasó y no quise abombarte con preguntas ni presionarte y esperé pacientemente tu llamada y así fueron pasando las horas 8… 9… 10 hasta que me ganó el sueño y te deseé una linda noche y me acosté pensando en ti.

En la madrugada me levanté y empecé a buscarte en la virtualidad y te encontré conectada no sé por qué razón no te escribí ese instante, luego pretendí dormir y al no encontrar el descanso buscado me volví a conectar y a pesar de estar conectada fallaron mis envíos de mensajes y te desconectaste, aunque supongo q son cosas de cómo funciona tu internet. Supuse que el desvelo era a causa de tus trabajos y volví a descansar. Por si acaso te busqué en tu blog y el mío. No encontré nada desalentador así que dormí tranquilo.

Me despertaron los llamados de mi madre advirtiéndome que si quería irme con mis hermanos debía apurarme y me predispuse a salir temprano y así podría tener mucho más de 10 minutos de ti al menos antes del francés. Te escribí para avisarte de mi llegada tempranera desde el celular de mi hermano. Y me fui a clase con la esperanza de verte.

Llegué pronto y básicamente para poder contactarme contigo compré una tarjeta para mi celular, y te escribí avisándote que llegué y esperé pacientemente en la cafetería como Penélope. El tiempo pasó de nuevo lentamente hasta que llegó la hora de entrar a mi clase y te llamé no contestaste, fue entonces cuando me preocupé porque del fin de semana aprendí que cuando no quieras hablar rechazas la llamada y ya, esta vez timbró y timbró hasta que me mandó al buzón de mensajes. Primer mensaje de voz.

A clase a ver las notas y pensarte y entrar en preocupación de veras ya todo estaba raro, y salir de clase y a asumir que seguías en tus clases y aprovechar para generar endorfinas a través del ejercicio por cerca de 40 minutos a fin de buscarte para entregarte los libros de inglés que te conseguí para tu curso. Por si acaso buscarte de nuevo en la virtualidad, tu blog mi blog y nada todo era extraño y el pensar a llamar a tu madre pero nica y ¿si te hacía la casita? A buscarte no había de otra y subir al 12 y no poder ver los horarios de clase porque estaban los profes en reunión y esperarte en la planta baja nuevamente como Penélope. No asomaste y al final volví al 12 y vi el horario y supe cuál era tu aula y aproveche que saliera una compañera tuya que no me ubica y le pregunté si tenía clase contigo y me dijo que no estabas en clase.

Ahora sí que no entendía nada, pensé que estabas enferma o algo y te llamé a ver si fuiste a tu casa luego de algunos timbrazos me contestaste y no se te oía bien aunque decías estar bien y te pregunté por tu desaparición y dijiste que habías pasado con el fantasma, me heló la sangre y segundos de silencio siguieron a tu respuesta solo te dije que esperaba que estés bien, es lo único que espero y ya me disponía a cerrar cuando me preguntaste por mi examen de ayer y un par de preguntas sobre eso, lo que me hace suponer que al menos te preocupo un poquito y que en tu desaparición has pensado algo en mí y me despedí diciéndote que cuando quieras puedes llamarme. Y me comí los chocolatitos que saben a besos como tú lo dices, que estaban destinados para ti y bueno no podrían desperdiciarse las endorfinas comestibles.

La verdad no me golpeó tanto como supuse me golpearía, tal vez desde el fin de semana mi inconsciente o lo que quiera que opere tras cámaras en mi cabeza me preparó para soportar el impacto de una probabilidad bastante probable luego de los eventos de la madrugada del sábado. Aparte uno entiende que el encuentro entre ella y su fantasma era harto necesario, hasta yo mismo se lo propuse en determinado momento. En tu cabeza, mi amada pequeña tienes tantas dudas que solo tú resolverás cuando aclares ciertos asuntos, así que lo único que puedo darte en este momento es un fuerte abrazo a la distancia y desearte con todo el corazón que tengas éxito en tu encuentro y tus dudas se disipen. Ojalá me pensaras un ratito y dentro de las respuestas que te des, llegaras a confirmar las cosas que me has dicho y que me hacían pensar que nuestro amor puede ser. Ojalá no olvides el trato que hicimos hace ya un poco de tiempo y recuerdes que puedes contar conmigo, pase lo que pase, elijas lo que elijas.

Retornando a casa al salir de la estación del metro vi una unidad móvil de la cruz roja y me acerqué a preguntar si podía donar, luego de saber que si fui a casa a almorzar. En el almuerzo me subieron el ánimo algunos comentarios que habían sido vertidos sobre mí, ya saben de esos que suben el ego, y luego bajé a donar sangre, como que necesito en cierto sentido hasta renovarme la sangre y me sentí bien de donar, ojalá sea de mucha utilidad y aprendí algunas cosas sobre la sangre mientras conversaba con la Dra. encargada de sacarme la sangre y al final me dieron el vasito de cola de rigor y la única dosis de amor que recibiría hoy en galletas, (jaja finazo)

Volví a casa a escribir estas líneas y mientras el Manchester le suena al Barcelona espero a que la Liga, la única mujer que no me ha abandonado en la vida, me dé un alegrón esta noche en Copa cuando baje al estadio a rendirle culto como los domingos y los días de fiesta en Ponciano y en el Atahualpa o donde quiera que juegue. Sin perder la esperanza de saber de ti pronto y más que nada que te encuentres bien estés donde estés y con quien estés.

Todo bien

Estimados lectores les tengo una gran noticia
we're back in bussiness, mis resagos de moreleidad
se expresaron el sabado en la mañana cuando me despedí de gana
me hice toda una novela, no pensé que me podría perdonar
pero lo hizo y sin necesitar intervención de mi parte, todos los momentos
vividos pesaron más y me extrañaste como yo a tí,
es tan bacán saber que todavía vamos a poder seguir soñando
viviendo compartiendo más cosas y experiencias y momentos
y ya estoy bien y estamos bien.
Muuy bien

Bitácora del capitán

Día 26, mañana gris y fría que empezó con problemas, más bien con la previa de la despedida final que será el lunes supongo, con el corazón triste. Se buscó ayuda en la maga bibliófila y el druida trovador, la verdad que il capitano sabía que no necesariamente iba a escuchar lo que él quisiera, pero recibió palabras de aliento de ambos sabios personajes y salió a enfrentarse al mundo sin ella sin la suerte que ella le daba, de hecho en la mañana estuvo al borde de ganarse una golpiza grupal por unos adversarios, de veras que estaba mal, adolorido en su amor propio y en su corazón. A pesar de que el golero impresionante estuvo presente se tornó violento quizá inconscientemente buscando una golpiza merecida por su baja actitud, porque a pesar de todo la cantidad de alcohol no exime de culpa.

Luego viajo el capitán a encontrarse con la tripulación y se encontró con su banda de amigos, molestos algunos por no haber ido el día anterior a la charla técnica, por tener actitud de cítrico dulce. Al principio le molestaron incluso pero luego al entender que era serio su dolor lo ayudaron a combatirlo en césped y lodo, y el capi bromeo con los muchachos y chanceó a algunos porque a veces para sacarse el dolor hay que tratar de reír y eso es parte de la esencia del juego caer y levantarse y el poder sanador de la risa obro en la mañana y tarde, sin sacar a la princesa de la cabeza.

Luego se procedió a hablar de la jornada épica que se viene y del grupo en sí y recordó el capitán de que se trata el rugby, la filosofía de caerse y levantarse y entendió que con la ayuda de todos los compañeros saldrá adelante y todo volverá a su curso normal y el Profe le brindó al grupo en general palabras de aliento y explicó al fin porque era yo el capitán y no otro, puso de ejemplo un montón de cualidades que uno tiene y que a veces las pasa de largo o no cree que son percibidas.

Claro que unas cervezas y tequilas también amenizaron la reunión y el vodka y el estar con los hermanos juntos para las que sean fue genial, gracias muchachos y tranquilos que el capitán no va a abandonarlos hoy más que nunca, por lo que se viene y porque no podemos dejarnos morir, aunque nos duela el amor porque duele y si me caigo en Pasto les hago caer así que no sucederá cuenten con su capitán, que sigue con ustedes y gracias a ustedes.

*Nota aclaratoria este texto debió ser publicado ayer a la noche pero el cansancio pudo más que en plena escritura me dormí un par de veces así que lo dejé para hoy.

El Adios

Q pena q las cosas hayan terminado tan pronto y por un error mío, realmente una canallada, fruto de una tarde para el olvido, que tuvo chispazos de alegría, como todo el tiempo que hemos estado juntos. Vuelven las tormentas de la soledad, en pocas horas voy a jugar sin tu apoyo y me siento mal. Todo por una cadena de actos no planificados y cosas que no hice a tiempo y cosas que hice y no debí. Ahora qué? levantarse del suelo y dejar que el deporte y la tesis llenen mi pensamiento para no desfallecer.

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados por una parte me tengo bronca por lo infantil y estúpido que llegue a hacer y la manera como te perdí por KO, me siento arrepentido y adolorido por lo que hice, que burro póngale cero! Al menos me queda todavía un poco de humor para sobrellevar mi situación, me apena de sobremanera la llegada del pitazo final y la incertidumbre del qué hacer con todo lo que siento hacia ti, supongo transformarlo y guardar la esperanza de que me permitas ser tu amigo, aunque luego de mi falla estoy consciente de que las probabilidades son muy escasas, me guardo con bronca los mapas de las rutas que pensaba podríamos transitar juntos y los viajes que ya no podrán ser.

Ese extrañar desde ahora, no como antes que extrañaba pero sabía que volverían a mí esos labios, esas manos, esa aroma de tu cabello que ya no tendré cerca, nunca más. Me duele el saber que esos besos de ayer fueron los ultimos. Al escucharte comprendí que es definitivo et il n'y a rien chose à faire.

Me alegra saber que el fantasma se haya amigado contigo y que vuelvas a dormir con él, como alguna vez hablamos dentro de los asuntos del querer no hay satisfacción más grande que el objeto de nuestro afecto encuentre paz y felicidad, solo que es una lástima que no será conmigo, no ahora, no por un tiempo, quizá nunca.

Admito que me equivoqué y vaya de que manera, me autogolié durazo, en mi afán desesperado de retenerte y no saber qué hacer con tanto fantasma, dragón y demás personajes involucrados. Tienes razón no soy tan buen tipo como pensaba, pero tampoco soy una escoria, cometí un error y garrafal.

Este evento me duele un montón pero no pienso lamentarme y echarme a morir, la vida no me va a reponer el tiempo que llore tu perdida, volveré al juego, sin buscar clavos ni nada, simplemente esperaré en movimiento a que los giros cósmicos me lleven a encontrar compañera de juego, ojalá pueda ser al menos la mitad de interesante que tu, me encantaba descifrar tus enigmas, nunca le tuve miedo al reto, a pesar de las ganas fracasé con todo éxito. Me uní al grupo de idiotas que hacen de tu vida un suplicio y creo que saqué a alguien de ese grupo que de seguro te hará mucho más bien que el que yo te hacía.

En parte creo que lo nuestro no hubiera funcionado, porque la clandestinidad de nuestro amor, solo confirmaba algo que alguna vez me escribiste en mensaje, que yo te sacaba de la realidad maldita y cruenta, ayer comprobamos que tu y yo no podemos funcionar en el mundo real en tu círculo de gente porque yo era el alter del círculo, tu realidad alternativa, tu escapatoria al abombante mundo.

Elegí saltar al vacío sin paracaídas como es el caso siempre que uno se adentra en estos terrenos del amor, fue hermoso mientras duró, te agradezco por las cosas que me regalaste pequeños pedacitos de canciones, abrazos, besos, juegos hasta por los malos ratos, porque me ayudaron a tenerme fe y creer en las posibilidades improbables, si bien sé que te revienta el mate hablar de temporalidades a lo mejor nos apresuramos, a lo mejor no era el tiempo, a lo mejor si me hubiera ido cuando quise, a lo mejor…

Ya nada, te parafraseo con esas palabras que juntas se me hacen detestables y que las utilizaste muchas veces y me causaban daño y solo te pregunto aunque sé que no tienes porque contestarme ni nada, el final lo diste con un ya se acabó esto, pero que fue esto? Quizá un sueño o un conjunto de sueños que no podrán ser? una temporada de conflictos que por fortuna ya terminó? Unos días que sirvieron para subirte el ego? Interrogantes que quedarán sin respuesta de tu parte tal vez.

No quiero ser pretencioso en mis afirmaciones pero para mí fue lo más hermoso del año y de los momentos más felices de mi vida, no sé si puedas quedarte con un grato recuerdo luego del infausto final. Por mi lado voy a atesorar lo mejor así me quedo con las tardes, con los juegos, hasta con la mañana de ayer, la tarde en el parque de mi casa, la selección de la música para tu ipod, la tarde de lunes de deberes, los mensajitos conectados, las llamadas, las risas, el caramelito, el pacto, los mensajes que me traían fortuna, siempre con el besito y el abrazo del caso, ese despertarse y dormirse pensando en ti pequeña, tu blog que empezaba en lo que sea y terminaba en mi, los tracks que aportaste a la banda sonora de mi vida, el baile de la novatada, el concierto de Maná, las jodas de mi Liga chimba, la mañana y tarde en la biblioteca, el mejor tercer tiempo de mi vida, me guardo tu ternura para siempre me parece tan única y por mi bien espero que pueda hallar en mi vida algo similar, porque sé que es irrepetible como tú.

Tal vez sea pronto para decir adiós pero tus palabras me dieron la certeza de que no volverá a pasar, acabé con tu confianza y demostré ser uno más de los tantos que fracasaron por niños, por inmaduros, por imbéciles, si bien es cierto que los humanos cometen errores por default podría decirse, hay algunos que se pagan y caro, me costó perderte esta vez y para siempre, al leer este texto habrá alguien que piense que soy un cobarde y que me rendí sin dar batalla, pero al perder tu confianza de esa manera sé que te perdí y no hay más que hacer. Te dejo este poema que nunca esperé llegar a dar a nadie pero se asemeja tanto a mi sentir de hoy.

Recuerda pequeña que aunque no vayamos a tener nunca Paris, we’ll always have the evening at Finn McCools

El poema de la despedida (José Ángel Buesa)

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero al quedarme solo sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

Insomnio 2

Ya no se qué hacer la plena que ya no dormí y tu q si duermes, yo cacho q ahurita de ley q estas dormida xq me hubieses podido contestar al menos, claro q soy el único gil q no se duerme pa pasar el chuchaki y por eso sigo escribiendo tratando de encontrar el sueño q se fue no se a dónde.
Y me doy las vueltas ya no solo en la cama, vuelteo por las letras de los blogs de los panas y sus panas y cada cual mas rayado q otro pero asumo q deben estar dormidos, que rico! Yo vuelta acá sin sueño desvelado, sin dejar de extrañarte ni de pensarte un solo instante y me dirías q gil por pensarte y amarte a pesar de todo lo que pasa y yo respondería q si de ley q soy un gil por voluntad propia, un gil que te ama, que me he descubierto tanto lo sé, que bajé la guardia y mi corazón está expuesto a los ataques del dragón, hoy hablamos del poderío del dragón y te dije una vez más que me voy a sacar la entremadre con ese desgraciao, todo sea por verte feliz, no paro de cantar el “quiero ser lo que te hace tan feliz, a mi me gusta verte así como el fin de este viaje”.
Uff acabo de leer un texto de desamor brutal y de una chama y tiene una reflexión interesante: no se por qué, todos buscan enamorarse?” que buena pregunta, en mi caso yo buscaba antes y ahora se dio imprevisiblemente aún cuando había orden de gerencia de no vender el pase definitivo del jugador.
Bueno ya cacho q ando divagando y sigo sin sueño me voy a ver si cerrando los ojos y contando ovejas o lo q sea logro dormir y olvidarme de la incertidumbre de saber q pasa con vos y q vas a hacer con nosotros.

El afamado test de la tranochada

Es preciso aclarar que en vista de mi insomnio brutal y malvado me puse a vueltear por los blogs de los panas y me encontre con otro test en la pagina de la Blup y me puse a hacerlo, estimado lector espero sepas comprnder las circunstancias bajo las cuales se desarrollo el test y lo mas probable es que no caches nada o casi nada, pa eso esta la cajita pregunten no mas y les respondere q pasaba por mi cabeza en esta madrugada de insomnio

Si fuera palabra: novela
Si fuera número: 1
Si fuera bebida: vodka con limón
Si fuera animal: un loro de esos que llevan los piratas en los hombros
Si fuera pájaro: un albatros Si fuera algo de la casa: el estante de los libros
Si fuera una zona del cuerpo: los ojos
Si fuera una obra de arte: el quijote de Picasso
Si fuera flor: una rosa
Si fuera dibujo animado: marvin el marciano
Si fuera una película: Casablanca
Si fuera una fruta: una uva
Si fuera un recuerdo: de alguna tarde de lluvia con olor a café recien pasado
Si fuera un insecto: una luciernaga
Si fuera un sentimiento sería: me encantaría ser amor pero no llego ni cerquita y me disculpan pero respondo esto con un no sabe no contesta
Si fuera un sentido: vista
Si fuera un partido político o un político sería: chuta! Así no juego. Sería alguno de izquierda tal vez apegado a la teología de la liberación
Si fuera una fecha: 23 de Abril Rosas y libros por siempre
Si fuera un juego infantil: un carrusel
Si fuera un planeta sería: Neptuno
Si fuera algo del baño sería: gel revitalizante para el baño
Si fuera un instrumento musical sería: cajón peruano
Si fuera una figura geométrica sería: cubo
Si fuera un idioma sería: francés?
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria
Si fuera un día de la semana: sábado
Si fuera una prenda de vestir: camiseta
Si fuera un país: El Ecuadorsito x la variedad de cosas q tiene
Si fuera una comida: chuta como va mi vida un yahuarlocro
Si fuera una frase sería: “si algo puede salir mal saldrá mal” la ley de murphy
La ley del amor: Saltar al vacío y si es de darse contra el planeta es un riesgo que hay que correr, xq la vida es pa los q se atreven a vivirla.

Insomnio

Luego de dormir un poco, me desperté chuchaki y me llamaste y te llamé, hablamos de tus miedos y tus confusiones, de lo que salió mal ayer y entramos en la zona del amor que nos queremos, pero esta vez no fue un dragón el que te aparto de mí, fue un fantasma que te hace estremecer todavía. Y se acabó la llamada y cacho q en medio de tanto lío que tienes y tanta confusión el fantasma se metió al baile y desbarató todo de nuevo. Supongo que luego de hablar con él te dormiste o eso intentas, pero no vas a querer hablar conmigo, no ahurita al menos. No puedo hacer más que mandarte un mensaje y decirte que descanses.

Yo me quedo despierto xq ya está pasando el chuchaki y lo único q quisiera es q estuvieses aquí conmigo, pero no puedes ni en espíritu y siento cosas en la panza como las de ayer en la madrugada y no tiene nada q ver con el trago q bebimos, ya pasó el alcohol y sus efectos, en aproximadamente tengo partido de futbol y espero poder recibir tu aliento a distancia, pero estoy despierto y asumo q mi rendimiento no será el mejor por la mañana y escucho las gotas de lluvia estrellarse contra mi ventana y los suspiros de mi perro que duerme a mis pies plácidamente mientras yo escribo estas líneas pensándote y extrañándote y necesitándote cómo no tienes idea.

Fracasé en mi intento de llenar el último test que ha hecho la Blup en su blog, este si tiene una alta dificultad, pero de seguro lo retomaré a ver qué mismo y si puedo dormir, que falta me hace, transitar a mis sueños y salirme de esta cama donde doy vueltas y escribo y transpiro pensando en vos, q tal vez ya estés dormida y recién me doy cuenta de lo clavado que estoy xq ya no escribo para nadie, empiezo a escribir para desahogarme y para mi fiel público y termino hablándote a vos que no estás y me regreso al test y primera pregunta si fuera palabra, chuta no encuentro, no sabe no contesta y avanzo a las siguientes y me salto las q no sé y vuelvo de nuevo sobre ellas. Y ya conteste lo de la palabra y ahora que animal sería y vuelvo a vos a tu mirada clavada acá en dondequiera que se claven y se guarden todas las emociones estéticas y sentimentales que me produces, que deben estar medio cerca de la panza supongo y otra vez como quisiera que estuvieras aquí y de ley que el test sería más fácil con tu ayuda, me dirías el animal que sería y nos reiríamos un rato pero no puede ser.

Y respondo un montón de pendejadas en el test y no me entra el sueño y te mando un mensaje que es un S.O.S. para tenerte cerca más que sea con tu voz y ya dejo de escribir xq comprendo que haga lo que haga el sueño no volverá o al menos no da indicios de volver esta madrugada de sábado.

Un día q acabó mal o no salio muy bien q se diga

Desperté contento sintiéndome enamorado y festejándote tu cumple

Full buena vibra y llamar a saludar a todas las amigas cumpleañeras, y dejar unos encargos y buscarte y enterarme de q te fue bien en el examen y ser feliz viéndote, aun cuando no pueda tenerte por la clandestinidad de nuestro amor y me junto a los festejos de tu cumple y todo bien y risas y caricias camufladas y jueguitos bajo la mesa, hasta que de repente asoma el dragón y me saca la princesa y se va todo x el caño y yo que no dejo q eso suceda y me banco tus insultos tus quiños, tus empujones xq te amo y ya así de simple, aunque esta herida duela como dos, y te aguanto los tragos aunque ando yo también medio mal, q no me he portado bien lo admito, que nuestro día no fue el que esperábamos, también, pero me mantengo firme en mi voluntad de amarte y dormimos como una hora y vamos a comer y volvemos a casa enamoradazos, lindos, hasta q te llaman y se cae todo y todo vale carpeta, luego de q me cruzaron rumores de dimes y diretes q me comprometen y me jode.

Murió la magia y el dragón te aparta de mí de nuevo y te vas y luego me llamas pa decirme q estas confundida q no quieres q te diga ni siquiera amor justo en el momento en que ya he sido juzgado x mis “amigas” sin derecho a la defensa y me quedo solo sin vos sin panas sin nada, esperando q mañana sea otro día y me quedes tu, q es lo q más aprecio en estos días, love u babe I really do.

Hoy en tu cumpleaños

Mi amor antes que nada es necesario agradecer por haber tenido la fortuna de conocerte y que entraras en mi vida como lo has hecho, es tan lindo saber que usted existe.

Hoy es tu cumple y es un día muy especial y se debe festejar de la mejor manera, hoy no hay que escatimar abrazos ni besos.

Hoy es tu día ma princesse, mi caramelito, mi pequeña, te quiero un montón.

Hoy es un día para celebrar la vida de tus manitas, de tu boquita, de tus ojos, de tu voz, de tu todo y festejar que podemos estar juntos en tu cumple y te confieso que para mí es toda una onda nueva y es un reto el llenarte de alegría.

Pa comenzar el día creo que sería genial regalarte mi todo, mi paciencia, mi cariño, mis abrazos, mi amor.

Pour toi mon amour aujourd’hui et jusqu’à fin

mon amour pour t’aimer,

les clés de mon cœur pour que tu restes là,

mes bras pour te garder des périls et te proteger,

ma bouche pour que tu me donnes de l’ambroisie de ta bouche, pour m’approcher a ton ciel et partager des aventures sans fin,

je promis laisser tout pour lutter contre les fantômes, détruire le dragon qui t’appart de moi, et devenir le champion de ton cœur.

Je t’aime ma princesse,

Bonne anniversaire pour toi ! ma belle,

j’espère fêter beaucoup plus d’anniversaires avec toi.

*lo de la imagen de calvin y el bolazo de nieve q se come es xq me acorde que querias meterme un bolazo en el cotopaxi jaja

La previa de tu cumple

La semana de tu cumple

Lunes
Hoy te fuiste de salida al campo, te he pensado full. En mi clase de francés ni me acuerdo q también haríamos, el tal suco ni jodió creo en clase, luego al gym pa ponerme más coso para ti, juemadre q estuvo fuerte el ejercicio a los años. A casita a trabajar en la tesis, pero bravo estuvo, no hago otra cosa que pensar en ti, me quede dormido del cansancio, luego me desperté pensando en ti y a hacer la tesis luego pensarte hasta tener q salir a jugar y me fui a jugar con tu besito de la suerte a la distancia.

Martes
Luego de hablar en la madrugadita y decirte una vez más que te quiero y oír que el sentimiento es mutuo y que este extrañarnos y querernos y ser todo y no ser nada ya tiene que terminar, llegamos a la feliz decisión de estar juntos, con tus fobias y filias, tus líos y los míos, con todo y contra todo nos vamos a querer full. Paso el día con lentitud, eso de contar los minutos y segundos lo hizo muy largo, me moría de ganas porque llegaras. Llegaste y soy feliz.

Miércoles
Fue lindo verte desde la mañanita, acolitarte en tus deberitos y volver a sentir tus manitas y tus labios y querernos en la biblio y me fui a entrenar y luego ya me demoré y ya no almorcé contigo pero luego nos vimos de nuevo en la biblio y todo fluyó bien. Pero en la tarde como que el dragón me sacó la princesa por un rato largo y me dio mucha ternura verte así y te quiero igual aunque hayas rechazado mis abrazos y mis besos, porque como que no eras tú, la luz se te apagó y a pesar de todo te quiero y voy a estar porque lo quiero porque lo siento, llegamos a tu casa para que puedas descansar del trajín de estos días.

Jueves
Que no termina todavía, te vi desde tempranito y estuve contigo deseándote la mejor de las suertes para tu prueba que al final fue taller, y te fue bien y me alegro un montón. Y en este momento debería estar haciendo mi tesis pero te pienso y escribo y te extraño. Mañana es tu cumple y espero regalarte uno de los mejores días de tu vida.

Si que fue un día extraño

Caramelito estuviste hermosa, mañana soleada, hasta no tuviste tu prueba, me diste un besito en la mejilla y yo te di muchos abrazos en la mañana, todo fue excelente mejor que planificado y fuimos a tomar unas cervecitas y con jueguitos cómplices bajo la mesa, luego vinieron los besos y se notaba que nos debíamos algunos. Almuercito chévere y rico.

Luego admito que no ayudé a que la tarde fuese mejor pues destruí un lindo momento con una estupidez y se me oscureció la tarde y apareció el dragón y la princesa dijo estar deep inside y el dragón actuó y me ignoró, hasta que una melodía sacaría a la princesa por un momento de la indiferencia y luego el dragón habló y dijo cosas que no lo voy a negar me dolieron y bueno ¿cuándo y dónde se ha visto que los dragones se dejan vencer fácilmente? Macho varón all 4 love.

Y subimos a las alturas que no fue precisamente la cima del cielo q yo esperaba, pero igual mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible y supongo que pensamos full cosas arriba a ratos cada cual por su lado, fue necesario que me sentara como mudo a 100 metros de ti y de veras pensé que te estaba perdiendo y volví x ti y en la bajada volvió la princesa. Y los besos y la alegría y la esperanza.
Vuelta a casa, como que volvimos medio temprano y me encantó la manera como tirabas de mi bufanda hacia ti y los besos y los juegos y esas pequeñas torturas. Y se acabó el recorrido y bajar a tu casa entre sustos, la tienda cerrada y dejarte en tu casa.

Y reportarme al llegar a la mía y encontrarnos en el Messenger y compartir textos y a pesar de saber que el dragón y la princesa conviven. Este caballero se las va a fajar porque el mundo es para los valientes y las mejores empresas son las que toman mayor esfuerzo y los caminos que se andan luego de pasar los tortuosos son los más placenteros para trajinar y más que nada porque te quiero y como te dije algún rato, este personaje no huye tan fácil, no te vas a deshacer de mi tan fácilmente.

Dejame entrar

Razón de ser de este texto ,porque hay emociones que si no se plasman en caliente, no se plasman.

Ahora que es como que somos y no somos, he develado mi estrategia, no pude resistir más y sabes todo lo que siento por ti, hoy estos manes de Maná acolitaron full, lástima que no estuviste conmigo. Desde el inicio con el déjame entrar, luego con el Oye mi amor y dame una señal, solo para empezar.

Noche quiteña de concierto, despejada y con luna hermosa y un corazón que latía al pensarte con un soundtrack muy bacán, los mensajes que te envié con partes de las canciones no hacen más que corroborar que te quiero y los conflictos que me produce el no poderte tener todavía, ese de que seas mi novia pero todavía no te aviso, o no nos enteramos, los besos que no nos damos.

Qué lindo que me hayas llamado hace un momento para ver como estoy, aunque no nos hayamos dicho nada importante se que te importo y sé que te gustó recibir las mini serenatas de hoy.
Solo espero que me dejes entrar… con la pequeña ayuda de los Maná.

Mala noche

Hoy no amanecí bien, entre planificar el debat y pensarte me pasó la madrugada por encima, y a rodar y a rodar mi vida, entre las sábanas sin poder cerrar los ojos, sin poder encontrarte en mis sueños donde no tengo que compartirte.

Hoy más que nada me pone mal el saberte compartida, no entiendo cómo llegamos a las instancias en las que estamos, en las que tú me buscas para sacarte de tu mundo angustioso y en medio de eso me cuentas de los besos con tu novio.

Es denso, realmente denso, no pensé que me impactaría pero me molesta de veras, sobre todo si según tú estás con el pero no te sientes con él. Entonces ¿para qué seguir con él? Pero si de veras quieres intentarlo con él ¿para qué me llamas? Hay tanto que no entiendo, pero sin embargo no te fuerzo a nada, ni lo haré.

No es fácil albergarte en mis brazos y saber que no eres mía. Por supuesto que es lindo estar contigo, es tan lindo saber que usted existe, sin embargo de la misma manera que me fascina estar contigo, abrazarte, escucharte, mirarte, estudiarte, hablarte, sonreírte y besarte aunque mientras estés con él no lo voy hacer más, el problema que descubro y llega a incomodarme es que yo nostalgio, tú nostalgias y sobretodo como me revienta que él nostalgie.

Y te veo x cinco o diez minutos y estoy contigo y te veo sonreír y me guardo ese beso en la mejilla con la esperanza de que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites y ese día sea pronto.

Es notoria la influencia de Fito y Benedetti en este texto, gracias x lo que escribieron.

Otro test q me encontre husmeando por ahi

Instrucciones
1. Coloca tu Reproductor de musica en modo aleatorio.
2. Por cada pregunta, presiona el boton 'Siguiente'.
3. Debes escribir el nombre de la cancion sin importar lo tonto que suene.
4. Puedes añadir algun comentario en parentesis despues de la cancion-

- ¿Como te describirias? I got what you need - Usher (Sera?)
- ¿Que te gusta en una persona? tu forma de ser - autenticos decadentes
- ¿Como te sientes hoy? pastillas para no soñar - Joaquin Sabina
-¿Cual es tu proposito en la vida? No voy a llorar - Los diablitos jajaja
- ¿Cual es tu apodo? la camisa negra - Juanes que chistoso
- ¿Qué piensan tus amigos de ti? Carnaval toda la vida - LFC
- ¿Que piensas de tus padres? wake up call - maroon 5
- ¿En que piensas muy a menudo? decadencia - heroes del silencio
- ¿Que es 2+2? vamonos pal sur - Joaquin Sabina
-¿Que piensas de tu mejor amigo? Ey guachin - Yerba brava
- ¿Que piensas de la persona que te gusta? Djobi Djoba - Gipsy Kings (cada dia yo te quiero mas)jajaja
- ¿Cual es la historia de tu vida?: quiero ser poeta - Jarabe de Palo al fin algo medio real
- ¿Que quieres ser de mayor? party like a rockstar - Shop Boyz quien no?
- ¿En que piensas cuando ves a la persona que te gusta? Contaminame - Ana Belen y Victor Manuel muero que romantico el man jaja
- ¿Que bailaras en tu boda? fuego - the kumbia kings farron jajaja q poco romantico, pura chachara jaja
- ¿Que tocaran en tu funeral? In the end - Linking park (but In the end it doesn't even mather)
- ¿Cual es tu hobby? poeta de corazon- Alejandro Filio
- ¿Cual es tu mayor miedo? a patadas - el retorno de exxon valdez
- ¿Cual es tu mayor secreto? the world is mine- David Guetta
- ¿Que piensas de tus amigos? Voy a pasarmelo bien - Hombres G si se pasa bien con los panas pa q
- ¿Como llamarias a alguna nueva mascota tuya? Risa- Babasonicos
- ¿Que haces cuando se va la luz? let's get physical - Olivia Newton Jhon de las cosas q salen cuando pones el reproductor en aleatorio jaja
- ¿ Tu pensamiento mas profundo...? ass like that - Eminem que profundo! jajaja
- ¿Que opinas de este test?: high - lighthouse family
- ¿Que le dirias a los que les vas a enviar esto? Volvere = DRA version merengue Wilfrido Vargas

Espero se diviertan haciendolo esta chistoso esta nota, responderan con su info

De la victoria

Extra! Extra! somos los campeones
Los Jivaros de la Cato de Quito conquistaron hoy su primera corona
Ganamos los dos partidos por 3 a 0 y 7 a 5
Lo dejamos todo, y aguantamos el segundo partido con uno menos
Estoy muuuuy contento x eso, le gané a la gripe maldita y ganamos a los contrarios.

La gripe me tenía en la lona, pero Artemisa estuvo conmigo en mi convalecencia y aunque no pudo ir al partido, me acompañó a la distancia y un besito y abrazo vía sms bastaron, para atraer a la buena fortuna. Me acompañó en los festejos y nos divertimos mucho sin embargo para que el mortal pueda llegar a asemejar a Orión y ganar el favor de la diosa faltan batallas por ganar.

el test o como quiera se llame esta nota

YO…Yo tengo: grandes amigos
Yo deseo: dejar huella así sea en cemento fresco
Yo odio: que la gente no se atreva a decirte las cosas de frente
Yo le tengo miedo: jue madre a algunas cosas pero hay que atreverse a enfrentarse a los miedos
Yo lloro: a veces
Yo pierdo: la paciencia en las filas eternas y las largas esperas
Yo necesito: ser más constante y valiente
Yo le debo: unos trys a los rugbyers, una copa a los panas futbolistas, unas bielas a los panas, muchos abrazos a mis viejos y la vida a los libros

¿SÍ O NO?...
Tienes un diario: un blog
Te gusta cocinar: fresco prefiero comer
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: y seguirá siéndolo.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: que reloj? que cadena? Hace ratón que ya no uso reloj, me aficionaba mucho por ellos pa q me los roben
Crees en el amor: Todavía le tengo fe
Te bañas todos los días: Si.
Te quieres casar: some day far far away.
Te gustan las tormentas: me fascinan

¿QUIÉN ES?...
La persona más rara: somos algunos
La persona más molesta: algún mamotrete x ahí q no vale la pena ni mencionarlo
La persona que te conoce mejor: Churos creo que el amigo D.
La frase que más usas en el MSN: Yow! y chuta
Tu grupo favorito: algunos sin orden en particular los Aerosmith, Héroes del Silencio, Guns & Roses, Joaquín Sabina, Los Auténticos decadentes, Los pericos, los Rodrígues, Los hombres G y así seguirán tantos

OTRAS PREGUNTAS...
Signo: Piscis, aguante la dualidad del pez
Color natural de pelo: Café oscuro
Color de ojos: cafés claros
Numero favorito: 1
Día favorito: el sábado
Estación del año: verano
Deporte favorito: el rugby y el futbol
Café o té: tea is not gangsta! Cafecín tout la vie
Montaña o playa: Playita
Sol o nieve: sol

De la tesis y el caramelito

Esto de trabajar en la tesis, si bien a ratos camina hay otros ratos, donde ya no pega tanto, más aún si tienes un caramelito dando las vueltas en tu cabeza.

Hoy si que ha sido un día de pensarte caramelito uff!

Diosito ayer sí que estabas hermosa y yo muy menso, muy tontote te dejé, uta que tonto!

Lo peor es que me mordí la lengua el rato de decirte chaito caramelito. Más mudo el man!

Hoy hasta en mi breve estadía en el Daphne en compañía de Roberto en busca del punto fijo, estuviste en mi mente, pues hoy la señora de él me recordó mucho a ti, fue como hablar de la misma persona. ‘Ta ahí sí que hablé en otra frecuencia desolé, agarra no más el man pista, bueno mejor volvamos donde ibamos?

ahh basta de lamentaciones y hueeen… ya quef, solo esperar volverte a ver caramelito, espero sea pronto. De lo contrario temo enloquecer. 'ta que denso el man

À bientôt.

me voy a trabajar en la tesis y a tratar de concentarme en otra cosa, a pesar que se que no dejaré de pensar en ti caramelito, nooooooooo estoy bajando mucho la guardia, a estas alturas si es de pegarse el suelazo es de pegarse

Indignación 2 (porque lo prometido es deuda)

Indignación 2 (porque lo prometido es deuda)

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa no cacho que sucede ni por que me provoca esta indignación el hecho de que le llame y luego de par de timbres, salga la voz de la señorita de los mensajes de andinatel “su llamada ha sido transf… “ ‘ta madre ya se lo que sigue y cierro el teléfono.
‘Ta y claro que ni siquiera puedo sacarme esta bronca inexplicable cerrando con violencia el teléfono a la vieja usansa, nooo cómo voy a hacerlo si ahora se cierra el teléfono con un botoncito.

Y bueno cacho que luego de publicar este indignación 2 voy a llamar de nuevo y ojala no estén ocupando el teléfono xq ahí si, ni crean que voy a escribir indignación 3 “la venganza continúa” si ya escribir indignación dos denota que no estoy tan bien de la cabeza como pensaba. Jaaa.

Y bueno en otros temas me quejo de los jarabes pa la tos waaaack ‘cha mangos que feas q son esas notas y bueno cómo es que me paso de indignación telefónica a indignación… contra los medicamentos pa la tos?

Ya pensaron que me iba a inventar una palabra así como jaraberil jaja naaa que ver, aunque acabo de revelar que lo pensé y bueno aproveché pa' hacer un poco de tiempo. Espero sepan disculpar este estado orate en el que me encuentro y quién diría que comenzó por que se me acabó la batería del teléfono.

Bueno me voy no vayan a ocupar el teléfono en mi casa. ‘Ta mejor me callo no vaya ser que me esté amaleando yo mismo.

Indignación

Indignación

Chuta hay tantas cosas que podrían indignarme pero la que más me molesta es esa de que se acabe la PUERRRCA Bateria del Miseraaaable teléfono.
Uta claro como si no bastara con pasar media conversación con el pitito de q se va a acabar y claro no se acaba cuando no hay de qué hablar, que vaaa ‘ta tiene q terminarse en el momento más bacán de la conversación. ‘Ta ahí mismito. Y ahura que hacer?

Pues esperar un ratito a que medio se cargue pa’ devolver la llamada, quoi encore est-ce qu’on peut faire?
Entonces que hago? escribo y me saco la indignación, ‘ta más vale que cuando deje de escribir y le llame no esté ocupado, chuta si se da eso les prometo escribiré indignación 2.

Los textos que debo

Como dije la otra vez tengo un problema literario muy serio, cuando tengo las mejores ideas o el feeling o pasan cosas raras o geniales, ando sin papel y sin compu a la mano, más claro no he podido plasmar lo que siento en los momentos precisos, eso hace q no fluya tanto la emoción como debería y es que recuerdo mis textos fúricos medio misóginos de los momentos de mis contrariedades amorosas y eran buenazos, en lo morelios que son, precisamente porque eran del desahogo, con el desencanto a flor de piel, los de mi viaje espiritual a freír papas en la yoni también son otro cantar, esto de ahurita esta hasta saliendo medio chévere porque estoy escribiendo en el momento lo que pienso y siento. Pregunta ¿solo ahurita escribo lo que siento y pienso? O sea ustedes me entienden, ojalá me entiendan y capten mi frecuencia de transmisión. Bueno y si no entienden ya que, total me están leyendo.

Bueno volviendo a lo que quería escribir o decir o expresar o lo que quiera que eso signifique, hay tres cosas que se han obrado este último tiempo en mi vida y que me han marcado y bueno dan el nombre a este texto que se viene a continuación y si cabe puede ser el bonus track para mi mix anterior de textos.

Del capitán, la suicida y el perro.

Esto iba a ser un cuento pero me falto la creatividad para conectar a estos tres personajes en una historia algo coherente que me permita ligar las emociones, sin faltar a la verdad ni al feeling. Así que de entrada mil perdones.

Esto de ser capi del equipo de rugby me chocó y full, un reto bien grande y bravo. Asumir con responsabilidad y meterle ganas, te compromete a muchas cosas y te ayuda a ser más fuerte, antes del nombramiento ya sabía que lo quería mucho al rugby y en verdad no hay razón para jugarlo “porque al rugby se juega con el corazón”, la gente ha acolitado full en el equipo los panas están jalando pal mismo lado y estamos avanzando, no sé hasta cuando esté en esta labor pero le meto full ganas y me motiva mucho.

La suicida, la chica más dulce que encontrado en medios virtuales, con líos graves, o tal vez vasos de agua que se le hicieron tormentas insostenibles, me devolvió la sensibilidad y el sentir de ayudar al resto, sin esperar nada a cambio. Me alegra mucho formar parte de su vida y ayudarle a sortear adversidades, ella sin saberlo me ha ayudado a ser más grato con lo que tengo y valorarlo y valorarme. Me deslumbra esto de las coincidencias hasta virtuales y de los encuentros fortuitos que se convierten en mecanismos de intervención y ayuda. Este vueltear por caminos insospechados sin saber hasta dónde te puede llevar el siguiente click, el siguiente paso, el siguiente bus. Me siento bien ayudando a la distancia, mientras esté a mi alcance ni un intento más por volarse de un tajo las venas. Que vivan los detalles, los cafés, las conversaciones en los patios jardines, plazas parques, calles con los panas, con los hermanos, con la familia.

El perro es un personaje que empiezo a conocer, sobre todo a liberar a darle espacio y un poco de aire, lo descubrí tras el reencuentro con labios no besados por mí en casi cuatro años, en ese botar el cuerpo en el momento preciso, en ese disparar en el momento exacto, en ese baile de miradas cómplices como de quien no quiere la cosa y más que nada en ese ya no matarme si te vas, en ese no buscar sino empezar en encontrar, en ese no me desmoronarse como antes, en ese flow tranquilo y sereno, en esa onda light que me permite ser feliz con o sin, en ese de todas y ninguna, en ese ser agente libre y no ceder los derechos deportivos, aunque nunca me imagine en una situación tal estoy muy feliz.

Mix tape de textos lado B

Siguiendo con el lado B del tape se vienen par textos
De la estrella fugaz
(O de los amores que renacen o de los que reaparecen) este es un fenómeno medio raro q se opera en mi corazoncito, más que nada con una sola persona y eso es lo que me preocupa. Porque esta niña tiene una fugacidad estelar (característica de aparecer, deslumbrar y desaparecer por largo tiempo, hasta aparecer de nuevo y deslumbrar y …) el problema es que pasamos tardes increíbles, no creo que solo yo sea el que la pasa bien, la virtualidad a diferencia de lo sucedido con otro tipo de relaciones nos fortalece y nos ha mantenido cerca más allá de las distancias, nos hacer caer en cuenta de compatibilidades y una serie de cosas más que nos acercan, coincidencias se presentan cuando estamos un poco distantes y nos hacen recordar al otro. Ella fue mi primer amor loco y lastimosamente no correspondido, aquellos tiempos eran distintos, yo era distinto. Mi evolución como que le ha impactado un poco pero no sé y la verdad como que no quiero lanzarme porque otro puertazo en la cara a estas alturas, si bien no sería fatal tampoco tendría un efecto positivo en mi mundo emocional que va muy bien dicho sea de paso. Pero la pienso y full, hay síntomas de q algo hay de mi lado, ese algo q se siente al oír su voz, estar cerca de ella, esos nervios al llamar a su casa, o esperar la respuesta del mensaje del celular o del Messenger, y sin embargo la duda se apodera de mi todo el tiempo entre ese tomar el riesgo de nuevo y ese ser racional que no quiere salir fauleado de nuevo, que se conforma con ser su amigo. Y hoy que me doy cuenta q ella está ahí tan cerca lo más probable es q me lance al abismo, xq de todas formas si me dice q no una vez más, así mismo estaba al principio, en todo caso ya veremos que mismo pasa.
Del arte que me hubiese encantado dominar
Este último tiempo que he pasado con los panas trovadores he descubierto que hay una cosa que me hubiese encantado aprender de veras y aunque todavía hay chance, entre mis deportes, la tesis y laburo que toca buscar no creo habría espacio pa aprender a tocar la guitarra. Me gusta escribir pero sería más lindo cantar lo q se escribe. Aparte estos tipos tienen una capacidad a lo bestia de plasmar las cosas tan creativamente sin decir lo mismo de siempre, de crear una música tan a lo bien, que no se vende en las disco tiendas, porque no se vende…
El 14 de febrero fui a un concert de trovadores, más bien fue un encuentro, y aunque la idea no era festejar el valentine’s day mercantilista si hubiese sido genial ir con una alguna, sobretodo pa hacer unos deberes que mandaron ahí…
En fin que lindo que es eso de andar armado con una pluma y una guitarra, los tipos tienen ventajas sobre los “simples” escritores de media pluma como uno, pseudo escritor, pero ni modo, ahurita a seguir escribiendo y soñando hasta que se acabe el papel. Por cierto ya casi no uso papel con esto de la tecnología.

Mis tape de textos lado A

Hace un tiempo sentí que se iba a destapar el flujo interrumpido de las palabras y se venía la temporada de textos y supongo que el haberlo dicho me obligaba a escribir algo, ideas las tuve pero me olvidaba de escribir, o lo dejaba para otro rato así q como me gana la vagancia y el sentimiento no es el mismo que cuando pensé escribir, escribo hoy este mix de textos que debieron ser mejores.


Track 1 Eso de ir al futbol con mi vieja

Divertidísimo y súper contra sistema, en nuestro universo patriarcal el papa es el que lleva al futbol al hijo. La nota es que uno para en la general casi religiosamente cuando juega Liga en Quito más q nada, comienzo del campeonato y dos tribunas de cortesía en la casa, mi ma que -quiero ir y mi pa que si quieres ándate, tonces –Sebastián será que quieres acompañarme al futbol y le dije a mi ma –claro de una (aparte de que me ahorraba mi entrada) si al final uno es hincha del equipo no de la hinchada. Y la bajada al estadio y la conversada que era la primera vez en mis casi 23 años q iba al futbol solo con mi madre y la gente que le veía tomada del brazo de uno, yo con mi camiseta encima de la chompa de capucha y ella con una camiseta que le preste bajo de su chompa, yo acostumbrado a ir a general le hice bajar al estadio bastante temprano y llegamos a medio tiempo del partido de la sub 20, entonces vuelteamos por el estadio y las vallas con los equipos de los títulos y mi ma que me contaba de los jugadores que vio jugar ella, a sus compañeros de universidad en esa época que el futbol no era tan profesional, y las veces que les fue a ver hasta en Ambato y eran cosas q no sabía, descubrir en mi ma a una hincha que seguía al equipo como le sigue uno 30 años después, una hincha que se retiró por la violencia en los estadios q viene ya de hace más de 10 años q no se puede ir a cualquier localidad y toca dividirse por el color de una camiseta. Fue muy lindo eso de ir al futbol, de contarle como son las cosas en el equipo ahora, que hace tal o cual jugador, de que juega y tomarnos unas cervecitas y pegarnos unos hot dogs. Linda noche fría pero linda, luego de dejarle a mi ma en la casa al cumple de mi pana el trovador, guitarreada linda.

Track 2 De la guitarreada con vinito x el cumple del pana

Una vez salido del estadio al tope con un pana, pa caer a la guitarreada con vino por el cumple del amigo trovador. Requisito llegar con algo de cariño, de preferencia vino. Lllegamos hasta el sitio de la reunioncita y en la gasolinera cercana fuimos a tanquear. La nota es q vino vino no hubo solo de esas gelatinas que chuman, asi que ni a bala llevar esos vinos, tonces que llevamos, Vodka con el clásico juguito. Llegamos y entramos a la reunioncita, alhaja estuvo para que dos guitarras y varias personas acomodadas en los muebles degustando del buen vino y de la música de los panas.

La verdad de entrada me sentí medio asterisco en baile de puntos. Y bueno la mayoría de la gente estaba vestida casualmente y yo, llevaba mi atuendo futbolero de futbol de viernes por la noche, zapatos blancos deportivos, un jean un poco gastado las bastas un saco con capucha y sobre el saco la camiseta de manga larga de la gloriosa LDU. Bueno al principio si me miraron raro las gentes, pero luego poco a poco en los interludios de la noche en la conversa medio se agrado a la gente que estaba ahí. Algunos tuvieron que partir y el grupo al hacerse más pequeño como q se hizo más ameno, obvio que el vino que rotaba también sirve pa romper el hielo y hacer amistades. Y que buenos temas q se tocaron los panas guitarreros, muchos de su autoría y algunos a lo bestia de otros cantautores, allí conocí de un tal Chico César que tiene una canción que se llama a primeira vista que debe ser de lo mejor q he oído en mi vida, ellos cantaron la versión de Pedro Guerra q la tradujo al español, una bestialidad de canción (si alguien la tiene en audio mp3 o wav rogaría cruzar) y bueno cada vez menos sobrevivientes y ya como q nos quedamos 4 pero igual le hicimos al vodka, no había como perdonarle la vida a esa tella y bueno cayeron en combate dos compañeros de bebida y quedamos el, a esas horas de la madrugada, ya no cumpleañero y su merced, nos echamos un último trago a su salud y el tocó de nuevo uno de sus temas a pedido del público restante osea yo y a dormir. Linda forma de sentarse a beber con los amigos.

De lo que se encuentra buscando la papeleta de votacion

Bueno este texto debí haberlo escrito ayer con la emoción a flor de piel, así que empezaré por disculparme si a lo mejor no llego a plasmar toda la emotividad que me inspira.

La cuestión básica es que ayer no pude retirar mi comprobante de pago de la universidad, por no contar con la papeleta de votación última, yo no sabía que la iba a necesitar para retirar una factura. Pero me madrugué esa noticia ayer, ni modo me tocaría volver hoy.

Y ahura? A buscar en la casa, pensé que la encontraría sin contratiempos, pero al rato de buscar en mi closet donde se suponía estar no estuvo. Y recordé que luego de abrir mi última cuenta de ahorros en un banco lo más probable fuera que la hubiese metido en la caja de zapatos, donde están tantas cosas que he guardado a lo largo de mi vida.

Muchas veces mi mamá me ha dicho que parezco “taita pendejadas” por las cosas que guardo, como algún personaje que circuló alguna vez por las calles de Quito recogiendo cosas que la gente botaba, no es que recoja cosas del suelo ni mucho menos, nada que ver, solo que hay cosas que mucha gente hubiese botado al perder su significación o no servirles y etc.

Y así al hurgar entre mis cosas me encontré con cada cosa que ni siquiera recordaba tener. Y con cada cosa que sacaba un recuerdo y estallidos de memoria, algunos más gratos que otros. Y así entre cosa y cosa encontré:
- Un carnet del censo del trole que hice en sexto curso del cole, chuta me toco la parada del estadio y en el último turno todavía más hasta que cierren la parada.
- Mis carnets del cole, estuvo buenazo ver los cambios anuales en las fotos, que chistoso
- Tarjetas de mis cumples hechas por mis amigas, tarjetas de hace fuuu, algunas que me hicieron ilusionar.
- Las cartas de las ex, obviamente antes de que fueran mis ex.
- Un montonazo de textos que escribí y nunca entregué a mis musas.
- Entradas de cine, museos, recuerdos de tardes geniales.
- Talonarios de partidos increíbles, Un Liga - River de 40000 sucres la general, del 99 que marchamos en penales, un talonario de un Liga - Quito inolvidable de 28000 sucres, Un talonario de un Liga Santos en Libertadores, que hermoso partido perdiendo lo dimos vuelta. El talonario que prueba que he estado en el monumental del salado en un Barcelona – Liga. Y así muchos más, claro que de la época dolarizada no tengo muchos talonarios, salvo los de segunda fase de copa que tocaba comprar porque las tarjetas de superhincha no cubrían. Las tarjetas superhincha. Algunos talonarios de partidos del Ecuadorsito del alma, los más bacanes los del partido del 5 a 2 a Paraguay y el 2 a 0 a Argentina.
- Pedazos de papel regalo, algunos escritos por los panas.
-Las serpentinas que me botaron mis amigas en mi cumple.
- Una vieja agenda de números telefónicos de hace fuuu.
- Mi primer celular que me compre con mi billete.
- La copia del primer cheque de sueldo en trabajo relativo a lo que estudie.
- La factura de la comida que le invite a mi ma con ese sueldo.
- Y de lo mejor, una carta que escribió mi padre cuando era pequeño y estuvo lejos

Y bueno ya al final al verme mi madre entre tanto papel en el piso de mi cuarto y otras cosas más mi madre me dijo:
- porque no botas esas cosas para dejar espacio a cosas nuevas,
yo le dije – no, porque mejor me parece conseguirme un cajón más grande para guardar más cosas que vendrán.

Ah me olvidaba, al final luego de haber encontrado como 4 papeletas de votacion que no eran la que buscaba y haciendome al dolor de tener que sacar de nuevo el papel ese, al cerrar la caja encontre lo que buscaba.

Under pressure

Estoy atravesando una de las crisis mas grandes de mi vida
un semestre ha pasado ya desde q "sali"
y q he hecho no mucho
talvez muchas ilusiones en conocidos y familiares y hasta en mis amigos
q me voy a graduar en abril maximo
ah a de ley
ayayayay mucho dolor
mucha presion
crisis tenaz
una vez mas cacho q esta nota no es lo q me hace feliz
la tesis no mas falta
tengo q hacerla x la plata q me pagan para hacerla
y pa no se aunque no deberia ser una razon primordial para hacer mis cosas
pa no quedar mal con la gente supongo
me bloqueo full
sentimentalmente puedo ser blanco y negro
con la princesa caballero
y con cualquiera un cualquiera
para unos labios q necesitan besar puedo ser su otro par
besar por besar
joder por joder
y otros ratos volver a abrazar queriendo aferrarme a esa espalda tan abrazable y
no soltarme nunca
pero luego vuelve o mas bien se va ella
y me quedo con todas aca
y a veces hay q matar el tiempo
x suerte dejenme decirles q no he bebido
xq si no peores resultados hubiese tenido
y cada vez un descubrirse e inventarse
o encontrarme y disfrazarme
he descubierto algo q he tenido a bien llamar supongo
para definir mi enfermedad
la maldita dualidad del pez
si bien es cierto q no creo mas q lo basico y cuando quiero
en esas notas astrales y etc
algun rato lei que una caracteristica clave de los piscis es la dualidad del pez pues su signo son dos peces que nadan hacia lados opuestos
y bueno ultimamente eso es lo q mas se da
puedo ser el ser mas altruista y el mas vil al mismo tiempo
el mas bondadoso y perverso
el mas caballero y degenerado
a veces siento que me voy a desprender el un yo por un lado y el otro por uno distinto
uffff

maldita nausea
maldito existencialismo
maldito yo

el ser grande no me va
no me veo siendo algo responsable
no quiero trabajar

no quiero crecer volver el tiempo atras donde era mucho mas ignorante
y tenia menos porque preocuparme
donde no me hacia ni hacia ilusiones
donde solo jugaba por jugar
sim darme cuenta siquiera
pero es imposible

debo regular la dualidad del pez

debo salir de estos pozos donde me meto por voluntad propia
y aligerar la presion