Salió el sol

Debo empezar esta vez por lo más reciente, llevo apróximadamente dos horas masticando este texto y bueno el lío de que se te pasen tantas ideas por la cabeza en pleno bus a full y estes parado.
La cuestión es que a pesar de que ayer estaba melancólico hoy salió el sol y la dualidad del pez permite que se pase de un estado semitriste a un estado alegre y si que se apodera de uno la alegría de vez en cuando mi vida más allá de ella va bien y amanecí con un reggaetón en la cabeza, lo que me puso en modo farra y llegué a clase en modalidad espíritu navideño y que diversión.
Luego a aprovechar del sol y farandulear con mis lentes de cieguito, vamo al centro a cobrar unas platas que me permitirán farrear de nuevo y en el bus bumblebee que empieza a hacer de las suyas en un día que va bien, me pone la sinfonía inconclusa en el mar, jaja no es mentira y hace dos días que casi me saca la cabeza por no acordarme del batracio bigotudo, no existe tal en la canción señorita es el bagre bigotudo y la parte en la que sale es "sopla el bagre bigotudo un flatín muy puntiagudo" elé, bueno el fin de este texto no es de pelea, por el contrario es un texto de paz y amor.

Y me dí cuenta que cuando pasen cosas como esas no me voy a deprimir al recordarle, más bien quedarme con su recuerdo feliz y alegre, su sonrisa y todo bien, aún cuando casi enseguida bumblebee tocó mi primer día sin tí y aunque no olvidaste nada en tu rápido partir todo lo que tengo de ti son tesoros que guardo para mí como las fotos en mi celu y si me siento triste y te extraño full puedo verte en mi celular.

Y la cobrada de la plata que se demora y yo queriendo escribir, una ansiedad como la de buscar un baño, les juro y la man que no tiene el cheque pero que me va a dar en efectivo pero que le acompañe a sacar y la tipa que escoge el cajero más a la calle que hay pa sacar el platal y luego volver al edificio a que me dé la plata y se pierde full time y yo que no puedo escribir todavía y me atraso al entrenamiento de las 11y30 y me da las 11y36 el rato de estar en la marín tomando el bus.

Y sonaron más temas esta mañana que me recuerdan a ti y es lindo saber que no me ocasionan tristeza porque igual tenerte a mi lado como amiga o lo que sea me da igual siempre que eso te haga feliz.

Y veo el cambio que has tenido en estos meses y me alegra saber que ahora puedas decir " no ves que estoy contento, no ves que estoy feliz"

Y una más que me recordó a tí, buscando donde escribir en la U vi al resto de tu equipo listito pa entrenar pa los partidos versus la ESPE. Coincidencias?

Otra nota anecdótica llego al centro de cómputo y veo una fila de gente esperando entrar y chiiiin... pienso se jodió la vaina y ahora que estoy atrasado al entrenamiento de los videos y jugadas, y adivina comienza a moverse la fila y adivina a quién le tocó con las justas la última máquina disponible? Sí a mi mismito y bueno ya me voy a la práctica, que mal capitán atrasado no pega.

Y ahora si me voy xq son 12 y15 y estoy medio bastante atrasado.

Fue hermoso mientras duró

En una fría tarde de jueves luego de jugar a querernos en el messenger comprendí que ya no me amas, sólo me quieres, no sé si sea verdad que has dejado de amarme para amarle sólo a él, o tal vez al fin te estás atreviendo a hacer lo que me dijiste en alguno de tus posts luego de su retorno, que me amabas demasiado para hacerme daño, esperando que mis palabras de despedida no fuesen las últimas porque hay una eternidad todavía, como pusiste en el último post que me escribiste.

Te juro que desde el bus y notar como no pude quedarme en ti como quisiera, me dieron ganas de bajarme e irme y talvez si nuestra conexión era de doble vía, así como yo he sentido cuando te han pasado cosas, esa preocupación de alguien que estaba mal bien pudo haber sido por mi corazón que se estaba desgarrando por la distancia que pusiste ayer y hoy. No sé que pasó ni quién apago el interruptor, no sé cómo perdí, hoy si en tus propios términos no cacho nada.

Y al bajarme del taxi mi voz estaba muy quebrada y dolida al saber que es muy probable que esa haya sido nuestra despedida, ese es el problema de ser observador y darse cuenta de las cosas que pasan, suponer lo que pasó este fin de semana que te ató a él está de más, si acaso pasó algo, o talvez si el hecho de que si vayan a tener su paseo juntos como antes el piojo y la pulga haya sido el detonante para que no dejes de pensar en él, o quizá simplemente el tipo entendió mejor las cosas luego de lo del viernes y a tí te sirvió de mucho desahogarte para volver a amarlo y no sé si perdonarlo.

En todo caso me alegro por ti y espero que puedas estar bien con él y siguiendo con el tema de Zenit que cité en la mañana "dile a el que te proteja, dile que te cuide, cuidale tú a él dale todo lo que te pida" y sean felices más que por él por ti. Por mi tranquila que ya pasará, nunca te he mentido y no pienso hacerlo ahora al decirte que no traicionaré tu confianza.

De esta manera se cumplió lo que la maga bibliofila predijo un tiempo atrás cuando me dijo que nadie puede dar lo que no tiene y si no estabas segura, no podías darme seguridad, si no eras feliz, no podías darme felicidad aunque te diste modos para hacerlo, como te diste modos para darme suerte.

Es duro hacerme a la idea de que seamos sólo amigos, pero lo intentaré por todo el amor que te tengo. Y no me queda más que darte las gracias por lo hermoso que fue, tantos momentos bellos, muchas risas, abrazos, besos, hasta los silencios. Gracias por devolverme eso lindo que tiene el enamorarse y no me despido, te digo hasta luego y ahora si enciendo el modo de operación Y sinembargo porque "de sobra sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera"

Gracias caramelito, gracias mi capitana, gracias mi pequeña, nunca olvides que hubo un tipo que te amó y te ama demasiado y que siempre estará a un por si acaso de distancia. Y en una noche de jueves con lluvia no puede evitar derramar unas lágrimas sobre el teclado al escribir este texto, porque a pesar de todo es un lagrimita.

Qué Frío

Días fríos en la capital, la calidez de su compañía me ha ayudado a sobrellevar las tardes frías de martes y miércoles y reírnos y pasarla bien. El problema es que nunca basta el tiempo, cómo cuesta decir chao, si que cuesta.

Estoy con mucho frío esta mañana de jueves, un tanto preocupado, porque la Diosa ya no me está enviando la buena vibra para combatir y el guardameta ya no es lo que era, ayer no se pudo lograr la gesta heroica de la clasificación en gran parte por mi baja actuación en el campo de juego y cómo jugar si mi mente estaba en otro lado.

Y es que ayer empecé a comprender de verdad que existe la posibilidad de que no vuelva conmigo y se quede con él, y será que "no puedo competir con él porque el tiene moto"? aunque él no puede como yo ofrecerte el cielo. Y ayer también me dijiste que soy el chico perfecto por varias razones pero te detuviste antes de decirme el pero, que se que existe.

Tal vez , como me dijo la princesa hace dos días, será hora de entender lo efímero del romance de los mortales?una vez más me cuestiono,a lo mejor me estoy imaginando cucos donde no hay.

Es un golpe duro a mi confianza en mi mismo, porque en mi mundo racional el que se quedará con él era una posibilidad y ahora se me presenta como una realidad, talvez sea paranoia pura, provocada por un clima frío que me llama a la melancolía.

Espero que sea eso y una vez salga el sol todo se arregle, anyway me pienso quedar con ella hasta que ella me lo permita, mientras tanto me dedico a mi tesis y al rugby.

Maldito seas frío si eres el causante de mis penas del corazón. Este es otro texto que demuestra lo que ya dijo la Blup que no dejo de pertenecer a ese grupo de gente sensible e idiota que puede leer mucho pero que no sabe que hacerse con el corazón propio y sinembargo de cualquier manera... y de alguna manera... sobrevivimos.

Y la llama de la esperanza es la que me hace seguir en este camino y buee ya lo dijo el maestro Sabina "Que no te vendan amor sin espinas", así que seguimos en pie de lucha porque todo lo vivido no ha sido una mentira, porque la ternura de tus manos y tus besos es real y el perfume de tu flor me acompaña y no me deja.

Pero el que si se deja de pendejadas este rato es uno y ya se acaba este texto morelio

Un lunes movidito

Se debe comenzar por el principio se durmió bien, al saber que ya no solo yo duermo contigo, al dormir con tu collar, es lindo saber que tu tambien duermes conmigo, al dormir con mi saco. Y dulces sueños y levantadito con el mismo espíritu navideño de los últimos tiempos y hasta mejor, el estreno oficial outdoors de los lentes nuevos, chistoso estuvo andar con los lentes de cieguito, jaja.

Explico, me mandaron esta vez a hacer lentes fotocromáticos porque al parecer tengo algún tipo de alergia al sol y me los entregaron el viernes pasado en transition, que se llama el tipo de lente que se hace gafa con el sol y de verdad que se hacen oscurazos. Alhajo verme en los espejos de la U con lentes a los años y de cieguito más chistoso todavía. Ya lo verán si me ven por ahí.
El francés estuvo bacan hablar sobre la imagen y componentes y bueee estamos en el capítulo de publicidad de la empresita y de ahí vamo pal centro a integrar unos datos para avanzar con mi tesis.


En plena subida a la plaza grande un evento jocoso pude observar, el asunto es que las bastoneras del 24 de Mayo pararon el tráfico literalmente y más de uno que pasaba conversando tartamudeo y los tipos boquiabiertos y los hombres que seguían a las chicas con la mirada y bueee no todos los días se ve a un montón de chicas de piernas torneadas en minifaldas, es chistoso ver las caras del resto mientras observan lo que uno ya pasó viendo. Jaja
Llegar a la ofi y comenzar con el trabajo en un buen ambiente se trabajó y hasta bien, decidí que voy a ir a trabajar allá pa avanzar más rápido
.

Almuerzo popular fresco no tan bueno y a buscar las entradas pal partido de la próxima semana de la Liguita, una cola en el solazo de mil diablos, me leí el últimas, conversé con la gente, hice el crucigrama hasta donde me dió, y claro lunes no hay ultimitas jaja y como a las 2 horas y media de fila exterior llegué a la fila interior y compré una vez más una entrada extra, no pude comprar más, espero que caramelito pueda acompañarme nuevamente.

Vamos a cortarse el cabello y tomo un bus repletaso y una señora de mediana edad que sale golpeando a todo el mundo por la primera puerte y se choca con uno y todavía más brava que me arma el bochinche y uno salió bien librado. llegar al salón de belleza, donde te ofrecen desde café a aromáticas y el pana que me corta el cabello todo bien, aunque voy de primera vez allá y a casita. Donde por mail me entero que la soledad se apodera de un tío mío que quiero un montón y dammed it! ufff no puedo evitar sentirme mal y escribir pa desahogarme de un día que sigue siendo bueno para mí aunque no la vi hoy, pero que no es muy bueno para personas que me importan.

Luego caramelito que me habla al teléfono y trato de librarla del cansancio y el mal genio y aparentemente todo bien hasta que se atreve a decirme algo que no lo hizo el sábado que se pasó por este mismo espacio virtual y así se me origina un pequeño problema de confianza, todo por culpa de Mario Benedetti y unos posts de hace más de dos años y bueee 2006 fue el año de la agenda de Mario Benedetti y mucho de lo que utilicé, lo hice pa ver que se lograba, mas no había un feeling verdadero de vivirlo y en aquel entonces me salió un texto relativamente bueno pero demasiado cursi y que al final ni se entregó, aquella vez traté de encontrar en literatura que tenía a la mano la manera de expresarme porque no podía o no me salían palabras propias para expresar lo que sentía.

Hoy las cosas son muy distintas, basta decir que he producido más textos, en estos dos meses y medio, que nunca antes creo y he aprendido a decir las cosas con mis palabras y si bien en un principio se utilizó el hagamos un trato y algo del táctica y estrategia, esta vez el resto es puro Sebastián abierto de corazón y sintiendo full cosas y creo que eso es lo que debes creer más que lo otro que en determinado momento sirvió para pensar en iniciar puentes, que luego se trazaron con palabras, risas, abrazos, besos y trayectos.

Te recuerdo pequeña que los textos, las canciones, las pinturas, esculturas y las pelis, te producen diversas sensaciones estéticas y emocionales en diversos momentos y lo que fue hagamos un trato hace dos y más años con ese otro alguien dista mucho de lo que fue en un principio contigo, sobretodo porque ese trato jamás se dió, nunca fue de lado y lado como cuando descubrí en una tarde de lunes que era 14 y no 21 que tu también pensabas que era tan lindo que uno existiera.

De la misma manera que la parte final del táctica y estrategia en esa mescolanza de textos que ni siquiera se entregaron, no tiene nada que ver con las situaciones vividas contigo, ya que contigo el poema salió del fondo de mi mente y se me pasó por la cabeza en un momento que descubrí que de alguna manera se había cumplido una estrategia que nunca hubo, ese descubrirme quedado en ti.

Fue extraño porque nunca he pensado en escribir ni hacer lo que hago contigo como un medio para llegar a ti, simplemente mi historia contigo es una cadena de eventos producidos por los nosequeseses que nos han empujado el uno al otro y que más allá de todo, no han habido ni tácticas ni estrategias, simplemente ser como se es y descubrir cosas en el otro sin esconderse en máscaras o mentiras, simplemente ser yo mismo.

Aparte se que estas en modo lobo feroz y te entiendo y esto le pone un poco de picante al asunto ya que si no mismo me crees, pues solo vas a hacer brotar más cosas lindas de esas que han ido surgiendo todo este tiempo en el que empiezo escribiendo para mí y termino escribiendote a ti. Este tiempo donde mi blog se ha visto harto enriquecido por tu presencia y las cosas que se han dado. Y aquí termina mi derecho a la legítima defensa. jaja

Y ya dejo de hacerme el escritor porque mañana me toca exponer francés y no tengo rien chose fait.

working harder than ever

Cuenca está a la vuelta de la esquina, a solo tres prácticas del viaje y hay que dejarlo todo, siempre y en todo.

Cada vez las cosas se complican más en lugar de simplificarse y supongo que en la vida y en el deporte los rivales tienden a ser más fuertes conforme pasa el tiempo y si no te preparas física y psicologicamente no vas a avanzar.

Así que el trabajo se vuelve más intenso, madrugar a la Carolina a entrenar, físico hasta salir gateando, la consigna es prepararse al máximo y en eso estamos, aparte la capitanía no se va a cambiar, lo cual es bueno pero demanda más sacrificio, si llevas a un grupo y quieres ganarte el respeto se debe trabajar más fuerte, dar ese plus que te hace diferente, correr hasta el final, dar unas repeticiones de más y dejarlo todo.

Entonces se saca fuerzas de adentro de esa persona especial, mi biggest fan, caramelito que confía en uno y no quiere que uno deje de ser el capi y además que para ella el esfuerzo es para uno y para todo mi equipo, para el fin colectivo que se persigue, para crecer y mejorar, el cuerpo va cambiando y la mentalidad también.

Aunque a ratos me entre la paranoia se que todo va a estar bien si lo dejo todo, si no me regalo ante el rival, si manejo las cosas con prudencia, serenidad y paciencia... mucha paciencia y haciendo las cosas bien y si al final toca morder el polvo de la derrota se lo hará con la satisfacción de haberlo dejado todo, claro que prefiero no pensar en eso, porque hace ya varios meses que no salgo a ninguna cancha a perder, perder no es una opción, el imposible no existe, la probabilidad por más mínima que sea se debe aprovechar, como dice Umberto eco en la isla del día de antes a través de Roberto "En las grandes empresas hase de buscar no tanto el crear las ocasiones, como aprovechar las que se presentan"

Hoy no te temo ni a lo que pueda pasar pues solo hay un presente, no me asusta el acertijo, estoy tranquilo al saberme fuerte y disfrutar de lo que la vida me ha dado en estos meses y todo va bien, va bien y sin embargo no me confío porque no hay que dar ventajas, para ello se entrena con el alma y se deja todo cada día.

Tarde noche bielera inolvidable

No se ni cómo empezar este texto pero ayer caramelito se acabó de llevar mi corazón, en una tarde fría capitalina luego de una mañana provechosa donde hice todo lo que necesitaba hacer para sacar adelante mi tesis.

A medio día tuve a los años un almuerzo con los amigos y fue lindo saber por boca de los otros que uno ha crecido, que ahora donde hay negatividad puedo crear cosas positivas, que mi modo de vivir la vida está funcionando y se nota que me encuentro muy contento.

Curiosamente luego de despedirme de mis amigos me llamaste y fui a tu encuentro, te acompañé a leer el blog y partimos a la zona en busca de una clubcita verde antes de ir a casita, de repente nos olieron tus amigos y fuimos a pasar una tarde cervecera con ellos.

Al principio la idea no me hizo mucha gracia pero al final fue una tarde provechosa porque me ayudó a conocer más tu grupo y a tus amigos, la pasamos bien, a pesar de que a ratos las cosas se pusieron medio densas.

Me deslumbraste cuando te sacaste tu chompa y me dejaste ver que llevabas el atuendo lila que dió origen a que te bautizara como caramelito y me mataste el momento que le hablabas a tu pana y le decías que no pierda el tiempo atrás de alguien que no lo merece y definiste al amor de una forma tan linda cuando dijiste que "te va a llegar alguién que aunque sea de Liga te felicite de corazón cuando el Quito le gane, alguien que haga de un trayecto de vuelta a casa algo hermoso, alguien que te haga sentir cosas tan lindas a tal punto que llegues a temblar más que él en la tanda de penales de Liga siendo hincha del Quito."

También me dijiste las cosas que ya no escribes pero que las sientes y como decías en alguno de los textos no hace falta decirlas y estuve a un triz de que se me salga la cerveza por los ojos de la alegría de confirmar lo que ya sabía, que lo nuestro es mágicamente real y la historia del capitán y caramelito es muy linda y apenas empieza a escribirse.

Nuestras madres preocupadas que nos llamaban a cada rato y el "ya vamos ahorita" y ahorita que era más luego y los besos furtivos a escondidas de tus amigos hacían de la entonces ya noche algo muy lindo.

El retorno a casa entre besos y abrazos y dormir juntitos en el bus, hasta que me desperté porque teníamos que pagar el pasaje y desde allí vigilar tu sueño y mirarte hasta que nos tocó despedirnos antes de hora porque me fueron a ver a la estación y te subiste pronto a un taxi que te llevaría a casita.

A ambos nos hablaron en casa, pero la tarde noche bielera de ayer no la cambio por nada.

De caramelito, la suerte y la clasificación

Desde la tarde del martes todo ha vuelto a la normalidad, los trayectos a casa, las sonrisas, los abrazos las cosquillas y los juegos.

Ayer miércoles se entrenó con fuerza y luego quedamos en vernos con caramelito, fuimos a ver la entrada pal partido de Liga de hoy y aproveché la tarde para llevarle a conocer el cubil de los socialitos, un sitio muy importante para mí y el olor a café que le encantó de entrada y una más de esas tardes hermosas que se cerraron en una despedida a los pies de su casa con un atardecer de un cielo azul maravilloso.

Jueves deportivo.
Basketball en la mañana y las primera sorpresa encontrar a caramelito y recibir un fuerte abrazo antes del juego y verle tomarse fotos con mi celu y escucharla durante el juego, aún cuando no haya visto mi anotación y la respectiva dedicatoria.

Y luego mi debút en el volley de 6 con unos genios de ese juego, se ganó y sin cansarse, fue medio cómico el asunto. Vuelta a casa y a esperar la llamada de caramelito pa ir a la cancha.

Ya se acerca la hora y me pides que te lleve unos finalines pal dolor de cabeza y bajo a la cancha que ya se está llenando y solo a la llegada ya siento los nervios, juemadre el partido más importante en la historia de Liga, en esas pequeña me dice que ya mismo sale pa la cancha y bueno todo bien hasta que llego al estadio y descubro que movi no tiene señal, chiiiinnn! y ahura se fregó, cómo me comunico pa ver como se hace y subo lo más alto que puedo en el estadio y un amago de señal aparece y no se me conecta la llamada.

Loco por ella lo que sea y de uno en uno pregunto si tiene porta y que no sea malito que me venda un minutito a movi y un gordito saca la cara solidaria liguista y me presta su celu y hablo con caramelito y le digo que le espero de la entrada a la bandeja sur pegadito a las mallas, el que espera desespera más aún cuando un porsiacaso no servirá de nada si no tengo señal así que me voy hacia el torno de la entrada a ver si o tengo señal o le espero ahí y caramelito que llega y el trueque de las medicinas por una coca cola y paz y alegría y con mi muñeca de la suerte nada puede ir mal.

Buscamos lugar y la plena ya no hay mucho pero nos acomodamos, me entran los nervios y pequeña se encarga de apaciguarlos, saltan los cuervos a la cancha, salta Liga a la cancha y abrazados empezamos a vivir la fiesta, y se arma un partido bravo Liga marca a la mitad del primer tiempo y la estrecho entre mis brazos fuertemente luego de haber gritado el gol hasta el cielo. Acaba la primera etapa y entre juegos y abrazos se rompe la sequía de besos y es tan lindo, hablamos de la suerte que me trae y a Liga.

Segundo tiempo nos empatan pronto y los nervios afloran en su mayor intensidad, el balón que no entra y caramelito que compara el sufrimiento con el de la camiseta de sus amores y me calma a besitos y trata de manejar mi ansiedad y tiene de hecho bastante exito hasta que se acerca el final del partido y ambos pensamos en los penales y me dice que si nos va mal se sentirá pésimo y bueee el árbitro pita el final del tiempo regular, corre caramelito a comprar un tabaquin y le digo que todo va a estar bien que con ella nada puede salir mal y empiezan los penales y el intercambio de goles, hasta que el barcelonista se pega un atajadon y desequilibra la tanda que la cierra con todo exito el paquete.

Vuelven los abrazos y en la lluvia de fuegos artificiales, ambos nos recordamos de nuestros amigos cánidos que deben estar chillando del susto y nos sonreímos y no puedo evitar besarla y agradecerle por la suerte, por estar ahí, por entrar en mi vida, por todo y se que me muero por ella y cada día descubro más su genialidad.

Seguimos abrazados en una noche que se muestra fría pero tiene ese calorcito que te da la victoria pero más que nada el ver que la suerte nos acompaña, que la magia existe y que nuestras sonrisas lo pueden todo y volvemos felices a casa tomados de las manos, haciendo el trayecto final de todos los días y nos despedimos con un fuerte abrazo y un te adoro mutuo hasta nuestro próximo encuentro.

Y me voy a casa musitando "Qué alegría que alegría, olé, olé, olá" y el aire se vuelve liviano y los pies ligeros para llegar a casa y decirle que llegué bien a casa, con esta alegría tan grande del corazón por haber disfrutado de una gran tarde con mis dos amores, Caramelito y Liga. Y que venga el que tenga que venir, que pase lo que tenga que pasar pero no me importa que con caramelito de mi lado la vida es más linda.

Walking in Quito city

A los años que no caminaba como hoy, de la u a la amazonas, a mandar a hacer los lentes, luego de la amazonas hasta el IESS, de ahi trolazo al centro, en la plaza del teatro a ver los lentes de mi ma, que no estuvieron a tiempo, luego la trepada de la loma hasta la occidental pa que ma se vaya a casita, obvio que se hizo una parada pa que compre mi ma unos zapatos y nos echamos unas espumillas.

Mamá fue a la casa y yo baje a la plaza grande a topar con mi pá para almorzar y caminamos hasta san agustín, a un café que ha sido fundado en 1858, y echar un afamado seco de chivo, me pregunto mi viejo si quería cola, ¿que pasó, que pasó vamos aaaay? seco de chivo con cola no pega, con cerveza y clubcita verde, despues de chupar tanto sol estuvo ricazo, luego al Itchimbía al observatorio pa ver si al fin me dan mis datos pa seguir con la Tesis y cobrar mi plata y mandarme a cambiar al sur del continente.

Luego bajar a la Alameda y no aguantar más y escribirle porque lo sentía necesario, después de los incidentes de ayer que no pienso referir porque asumo ambos queremos olvidar y reirme un rato de los "super hombres" que llevan a sus parejas en botes de remo y no pueden dar más de tres remadas y se mojan y que chiste y pienso si yo estuviera en las mismas ¿qué sería de uno? ¿Será que lo logro? o ¿Hago el papelonsazo? ante su risa y sus jodas que se volverían eternas pero igualmente entretenidas. Paso viendo mi carnet de donante de sangre ya que ando por ahí.

Y bueno ahora si a la plaza grande a ver los lentes de mi má que ya están y volver a la U a su encuentro a pie para hacer hasta tiempito hasta que salga de su trabajo y atravieso la Alameda y el Ejido y me acuerdo que sería bacán el ver si hay los saldos de las películas que le conté el otro día y me paso por ahí cerca de la plaza de los presidentes y de ahí a la U, a escribir y descansar las piernas un ratito. Hasta que salga ella y espero volver a casa en paz y todo bien.

Y bueno eso es todo por hoy mes amis.


Lunes Post clásico

Me levanté pensando en qué va a pasar ahora, que hay que poner límites, ser solo amigos, ¿qué significa eso de ser amigos? Analizando la situación nuestra pensaba que más allá de lo que ha pasado la ventaja que tenía lo nuestro era eso de ser amigos, de poder decirnos las cosas sin mentiras, de apoyarnos y acolitarnos de saber que podíamos contar el uno con el otro y ahora no entiendo nada.

Y se viene la jaba de preguntas: ¿Para qué gastaste palabras que no sentías?, ¿o si las sentías por qué complicar las cosas?, ¿Por qué no puedes decir las cosas de frente y siempre tiendes a despedirte de mí en mensajes?, una vez más no puedo evitar el preguntarme ¿Qué es lo que pretendías de mí?, ¿Acaso solo era tu solucionador de problemas, tu amigo o qué?, te recuerdo que las cosas que han pasado entre los dos que nos sacaron del terreno de la amistad la mayoría de las veces las iniciaste tú, sobre todo desde el retorno de él a tu vida, no he intentado forzarte, simplemente he hecho, sentido y dicho lo que pensaba de todo corazón y tú has alentado a que siga haciendo ese tipo de cosas con mensajes como el del martes pasado luego de volver a tu casa, ¡Diablos! ¿Para qué alientas sentimientos gastando palabras que cada vez sientes menos?

Y tomo el metro para llegar a la U, bumblebee (ver playlist al final) que me juega Barcelona y toca pura puñalera y cuando cambio el dial, me persigue la victoria del Quito, varios temas del soundtrack de estos tiempos y finalmente llego a la U, donde no hago ni mi deber de francés porque no puedo pensar en nada más que en los dos y por qué las cosas llegaron a donde están .

Supongo que luego de que pase la conmoción y de hablar contigo estaré más claro y tranquilo de pensamiento y podré ver en realidad la pertinencia de ser amigos, la verdad es que me encantaría poder estar a tu lado aunque sea como pana y con el tiempo traducir el amor que te tengo en este otro tipo de amor que se tiene por los amigos y no pensar en un futuro juntos con la esperanza con la que he pensado este tiempo, no forzar nada, no más caramelito, no más pequeña, no más te amos, solo estar ahi para ti, y si dejo aquellos terminos lo hago porque eso afectaría a la amistad, no pienso cerrar las puertas para que algo pudiera darse alguna vez y quiero quedarme contigo aún sabiendo que lo más probable es que me empiece a ir.

Y bueno es hora de ir por una dosis de endorfinas a traves del ejercicio, que esta mañana con sol se me hacen harto necesarias. Como un helado, un abrazo o un beso.

El play list de bumblebee
Estos son los temas mas destacados de la jornada hasta el medio día
Nunca te olvidaré de Enrique Iglesias
Pasarela de Dalmata

Si no te hubieras ido de Maná
Irremediablemente tarde de verdes 70
Si tú no vuelves de Miguel Bosé

Primer día sin ti de los enanitos verdes
Show me the meaning of being lonely de Back street boys
Now that the love is gone de David Getta
No more de Will Smith

Del clásico

Amanece Domingo y pinta un buen sol la mañana para una linda jornada de futbol, ya me hago a la idea de que no vamos a ir juntos a la cancha porque no has llamado ni dicho nada. De repente me llamas a decir que vas a pedir permiso y que te ahuevas a hablar con la autoridad, luego me confirmas lo que ya sabía, iba a ir al clásico by myself. Te escucho rara y bueno me voy.

Nunca he tenido problema en ir solo a ver a Liga, pero me apena el ver que no pudimos ir al futbol pero ya que, ya nada. Llego al estadio con tiempo y me apresto a alentar a la U con todo como siempre y me llega tu declaratoria de guerra y me sonrío porque hace rato que no peleo con los panas de la academia, te digo que el futbol es fiesta y no guerra. Varios mensajes en el partido y sale un partido feo pero reñido y acaba el primer tiempo en empate.

Empieza la guerra de barras y los gases y represión de la policial, desde el principio hubo predisposición a incitar la violencia desde la organización, me escribes preguntando por cómo estoy, que estás preocupada me dices, mientras ayudo a quemar papeles para librar de los gases a los noveleros que corren despavoridos por el gas.

Segundo tiempo, disputado el partido y varios goles, desafortunadamente se perdió, un penal y un córner y bueee ya que ya nada. Así es el futbol, iniciar el retorno a casa y amenaza de lluvia. Te escribo para felicitarte por la victoria y lo tomas muy bien. ¿Y ahora? Si diluvia ya no te vería ni a bala. Y llueve a cántaros en la ciudad desde la ventana del bus veo las calles empaparse y evito las radios deportivas en bumblebee y llego al barrio y allí empieza a llover recién y caen inmensas gotas que me empiezan a mojar la gloriosa camiseta blanca, el jean y los zapatos, mientras pienso que tengo full ganas de verte mi caramelito azul grana.

Llego a casa y te llamo y quedamos en hablar más lueguito ya que diluvió y almuerzo y me baño y te llamo y tu papá que te grita que contestes y me dice que estas dormida. Me pongo a ver Paris je t’aime aprovechando el clima de lluvia y entro en modo melancólico romántico y te escribo diciéndote que me muero por abrazarte y no contestas, se supone que duermes.

Me quedo dormido y luego me llamas para que te llame y peleamos por una tontera y empiezo a confirmar las sospechas de que cada vez empiezas a poner muros entre los dos, al final hablamos de tus deberes y tiempos que no hablamos de los dos y bueno debes colgar y bye.

Pasan las horas pensando en ti y el internet está hasta falluco, hablamos para conectarnos y chatear y sale una conversación relativamente linda, leo entre líneas y ya has marcado la distancia, no más “señor jugador de rugby”, no más “pequeño”, ni siquiera “guardameta”, solo hubo un “mi rey” en toda la conversación y al final me dices que tus galanes no te dejan ir, me dices que te pareció hermoso mi texto de la previa y que me quieres full y te desconectas.
Quedamos en que me avises cuando vayas a dormir y luego llega el mensaje con un texto no tan inesperado luego de tu comportamiento último, me pides que sea tu amigo y que fijemos límites y te digo luego de pensar un poco que es lo adecuado porque la verdad no quiero que sigamos jugando a ver qué pasa mientras tú sigues con él y yo no sé qué mismo a ratos parece que fuera el número 1 en tu corazón y de repente soy el 2.

Mal domingo perdió Liga y ahora si me afecta que haya perdido, porque también siento que perdí tu corazón. Y me siento blue como el color de este texto.

La previa del clásico

Martes

Sol canicular en la capital, se me antoja un helado, de ley un empastado de los que nos debemos, llego a la tienda del barrio y no hubo y me compre uno de copa y escuchando el cover de Maná de si no te hubieras ido, caminando hacia casa se interrumpe la transmisión por un sms, sorpresa caramelito ha vuelto y le cuento de lo de los helados y me dice que tiene full ganas de partirme la boca y le cuento lo de los helados y quedamos en plan empastado del miércoles.



No sé de ti hasta la tarde noche, apareces de nuevo y me propones que te vaya a ver a la estación del metro y lo hago de mil agrados porque te extraño un montón, me dices que llegas en 7 minutos y llego un poquito retrasado, pero no importa luego de dos días que pasaron con lentitud, vuelves y me llenas de ti, me permites abrazarte y luego de bromear un poco emprendemos camino a tu casa, trayecto más que divertido, hermoso, con full bromas tipo “¿qué prefieres ratón o perro?” Y te veo sonreír y nos divertimos por montones y yo que hablo y hablo sin detenerme y tú que no me detienes de un beso pero no importa la final estás conmigo.



Llegamos a tu casa y empiezan las jodas sobre el domingo, tu empiezas con que seremos enemigos, pero enemigos íntimos, porque eso de que los azulgranas no se llevan con los blancos se debe vivir el domingo y yo me rio jaja ya superé hace rato eso de pelear con los de la plaza del teatro y sin embargo te canchereo hablando de que la participación de Liga en Copa es más importante. Nos volvemos a reír y hasta mañana, no hubo besitos y recorro mi trayecto de vuelta pensando en cómo dueles en los labios y te lo digo y en cómo crece el acumulado de besos que están pendientes.


Miércoles

El retorno del destructor, entrenamiento y fuerte, necesito recuperar a mis hombres y para ello debo ganarme el respeto en la cancha, full ganas y corazón, llega la hora del tackle y aparece el destructor en defensa y ataque, se los mató a todos y pendiente de nuestro encuentro salgo temprano y me ves en mi look deportivo y luego de ducharme vamos a los helados y todo bien, no vas a tu inglés y conversamos tapaditos de la lluvia en un parque que se moja y se seca con la intermitencia del clima, hablamos de ti de tus líos y nos divertimos, en más de una ocasión me llevas al suelo durante nuestros juegos, mientras buscas mis cosquillas y luego tienes que trabajar, todo bien.


Te espero y te distraigo vía msn, lo siento no es mi intención pero se da y quiero besarte en la lluvia y falla el plan al estar separados virtualmente aunque unidos por un sentimiento, igual te espero y tenemos una hermosa vuelta a casa, con un chofer de metro con complejo de chofer de popular en carreras y aunque eludes cruzarte con mi mirada, finalmente cedes y me besas y todo bien, lindo trayecto en metro, a pesar de estar tratados como costal de papas, llegamos a nuestro destino y taxi y nos volveremos a ver.


Jueves


No te veo, pero grandes noticias para mí, avances en la tesis, posible empleo y posible beca de maestría, gran mañana y tarde hablo contigo, hago el ritual y Liga empata en Argentina, tan cerca de semis y me alegro full por haber comprado tu entrada para el partido de vuelta y quedamos en vernos el viernes. Hablamos más de 80 minutos en el fono compensando el tiempo perdido.

Viernes

Te veo temprano y me cuentas de tu prueba y estás hiperactiva y quedamos en vernos la tardecita, voy a mi casa, almuerzo y salgo de vuelta a la U a tu encuentro, llego puntual y te espero, deambulamos divertidos subiendo la colina, riéndonos pasándola bien, pensábamos ir al cine cuando quedamos mejor en ir a mi casa a ver música para cruzarte y vamos a mi casa. Lindo trayecto en metro comme toujours. Compramos pancito y llegamos a casa, mamá hace la inspección del caso y todo bien, mi fiel corcel se enamora de ti y hasta no me permite acercarme, malvado cruceta. Tomamos cafecito con pan, escuchamos música nos reímos y encuentras las cosquillas supuestamente inexistentes y pasamos una hermosa tarde. Es hora de tu partida y te vamos a dejar en tu casa, te escribo, me escribes, te llamo a desearte dulces sueños y luego me llamas y me despiertas breve cruce de palabras y el compromiso de ir el domingo al clásico a ver al campeón contra la AKD de Belleza.

Sábado

Te escribo a desearte un buen día, misa de diez años de fallecido de un grande, mi tío, entrenamiento feroz en la lluvia con los rugbyers, casita, reunión familiar, te llamo para ver cómo estás y no contestas, concierto de la banda del suco, cumple del gordo y reírse con los panas del cole y vuelta a casa a escribir este texto de madrugada, pensándote full. Con la esperanza de verte más tarde aunque sea un instante, y no me importa quién gane el clásico porque el único objetivo que tengo en mente es ganar tu corazón.

Ya pasamos los 100 posts

Me acabo de enterar que este será el post 101 así como los dalmatas. malazo el chiste, bueno el chiste es q recien me doy cuenta de el espacio virtual que he ocupado y bueno sin más les dejo con lo que escribí esta mañana de Martes.

Hoy han pasado algunas cosas más que raras chistosas, navegando en disque mi Hi, cuando ha sido el del G boy jaja hasta le escribí a una amiga que no le había visto en años y comment en foto, qué chistoso, ya iba hasta subir fotos jaja.

Bueno ya entrando a la nota seria me están pasando cosas raras, a semana seguida tuve deja vus focos, de esos chingaaa esto ya lo viví pero ¿cómo? El primero fue en Pasto durante el torneo de rugby y el otro fue hace algunos días en Manta, ¿qué será? Las relaciones de amistad parecen haberse restablecido en su totalidad, aunque cabe recalcar que yo nunca peleé la gente se cabreo con uno que es distinto. Bueno de eso ya todo bien.

De lo otro es complicado hablar porque no se qué mismo, ya va a ser una semana sin vernos pero ha habido mensajes, llamadas y todo de lado y lado, no sé en qué va a terminar esto. De quererse ver y no poder y ese no poder es mentira porque si se quiere se puede, si hasta se vive cerca y ahí medio te cuestionas sobre si vale la pena estar en esas, por el momento estoy seguro que si porque así lo siento y ¡qué diablos! todavía pesa más mi lado sentimental, pero entiendo que puede llegar un momento en que me vaya y no quiero ni pensar en eso, pero ya lo pensé.

El sol, la luna y las estrellas están saliendo todos los días, pero igual no voy a hacer nada, me levanto pensando en ella pero me siento bacán que hasta medio bueno me creo. Y vengo a la U esperando una señal, so pretexto de usar el internet y nada ni un mensaje ni nada, ayer te escribí y no respondiste y bueno supuse que no iba a saber de ti y en esos momentos es cuando quiero que termine el día pronto si ya no te voy a ver ni a oír ni nada, pero me llamas y me despiertas y que bacan y hablamos aunque sea por pocos minutos se que sigo quedándome en ti y ahora nuevamente has desaparecido y me pregunto si a lo mejor no fue solo un sueño. Un sueño hermoso que vivimos a cuenta gotas, por hoy me basta, prefiero no pensar en las demandas del mañana.

Cierto que abrí con lo del hi5 porque le escribí desde el hi del G boy esta chica que no he visto en años y era muy buena para escuchar sobretodo en mi tragicómica etapa de morelio sufridor enamorado del amor y afines y entonces recuerdo toda esa jaba de gente que ha estado en la vida de uno y ya no está y no entiendes en que etapa de tu vida pasó eso y te volviste un tipo demasiado solo y eso que no se está solo pero me entienden o sea hay full gente que estuvo con uno y ahora no se sabe ni donde está ni que le pasó, hay cosas que me preocupan y me apenan al respecto, mi ex no me contesta los mensajes al Messenger porque no tiene celu, y pensar que acabamos muy bien y de vez en cuando nos hemos visto cuando vuelve por estos lahares y ¿qué pasaría?, ni idea. Y bueee allá ella pero da pena que allá ella y no acabo de entender como tengo un chingo de personas conocidas en mi hi y no tengo razones de boca de ellos ni de un 5 %.

Ya volví

Pa los que no sabian me fui de playazo en pleno mothers day weekend
claro q me fui con mi vieja...
La nota es q me fui a Manta cague estuvo unos solazos increíbles, cervecita helada, hasta aviones hubo...
Eso de encontrarse con la gente que creciste y ver como pasa el tiempo es denso, al suco pelotas no lo veía al menos hace un año y más y durante varios años no sabía de él por su propia boca, siempre tenía las versiones oficiales de sus viejos, que se fue a vivir solo, que no sabe que hacer con su vida, que es medio músico y así.
Donc el pasar un fin de semana con el man fue bacán enterarme que es de su vida, que vive con músicos mayores, oír de su experiencia en la vida a pesar de contar con dos años menos que uno. Sus explicaciones del porque prefiere las mujeres mayores, del cómo vive como músico mientras trabaja y estudia, de su iniciación con Mary Jane y así compartir experiencias igualarnos en las historias del tiempo perdido que ya no regresa y que chistoso que fue el enterarme de su boca que es un tipo de derecha, después de su formación de vida. Loca la vida y las vueltas que da, escuchar las significación de sus tatuajes, sus grandes conquistas y ver que el suco pelotas está mejor clavado en este mundo que uno, tiene sus notas bien claras y pensar que sus viejos le han dado una imagen de chico desubicado.
Me fui bien despedido, enterandome por el blog que todavía la esperanza existe y hable con ella desde allá y esta nota de que no hay interruptores que apaguen los sentimientos es bacán, el otro día el druída trovador me dijo que he alcanzado mi equilibrio y que me encuentro en ese punto donde ME VALE, osea "no te quiero sino porque te quiero" porque me da la gana de quererte y así funciona y estoy bien aunque resulte complicado entender que uno puede estar bien estando como está.
El jueves de la despedida donde no hubo ni abrazo ni beso ni nada más que un frío ritual de entrega de la flash me pasaron full cosas que me hacen creer que estoy bien y biieen también. desde compañeras coquetas hasta nuevas amistades y yo fresco porque no estoy desesperado porque estoy bien y en la costa sentir desde coqueteos hasta un toqueteo sopretexto de requisa pa subirme al bus de regreso de parte de la azafata, avezada la man, más todo lo que he descubierto en mí desde mi viaje espiritual, me hacen sentir bien y valorarme y me permiten estar bien.
Claro que la extraño y full, pero se que mientras las cosas no se aclaren de su lado no vale clavarse de cabeza ni presionar, hasta ahora el flujo de las cosas ha estado bien y nos ha regalado momentos espectaculares.
Y bueno sigo en el mismo sitio pero avanzando, porque ya no busco, ahora encuentro y eso básicamente se acabó el sol y la playa, hasta el librín del Umberto Eco que me dejó en banda pero me ayudo full, aunque se que ni Roberto ni Yo tenemos la certeza de llegar a la isla del día de antes para salvar a nuestras respectivas amadas.
Vuelvo a Quito, vuelvo al barrio, al francés y a la tesis.

Hasta luego

Luego de una tarde maravillosa me dices adiós y definitivamente, ojalá que no y me quedo con tu flash que me dejaste para que te ponga unas fotos mías y te llamo para pedir explicaciones y argumentas que no es justo para ninguno de los tres y por más que no me convenga tengo que entender y si que no es justo, más que nada para ti y me quedo y te deseo lo mejor de todo corazón, eres genial, única e irrepetible, gracias por todo y un hasta pronto. Me apena el saber que no saldamos la deuda de los besos y los abrazos, pero me alegra en cierta manera el saber que tu alejamiento tendrá como fin principal el que arregles aquellos asuntos pendientes que no permiten ser feliz.

Y bueno my last gift 4 u.

Tomo tu flash y me dispongo a ponerte fotos que te lleguen a gustar y busco entre los tantos álbumes de fotos y te armo la carpeta y así encuentro las del rugby que tengo y pegan (jaja), me fascina que te dirijas a mí como el Sr. jugador de rugby o Sr. Capitán y ya que no puedo regalarte mi camiseta te la doy en foto. Pongo las fotos de la copa, de tu copa, la primera ganada gracias a tus besitos y abrazos por mensaje que tanta suerte me han traído y obvio que la del tercer tiempo inolvidable, tercer tiempo y a la vez nuestro primer tiempo según tus palabras y las fotos de Pasto, donde se luchó en la cancha con tu recuerdo grabado en mi memoria.

Cómo podría olvidarme del guardameta y te dejo una aunque tiene más de un año pero me agrada y espero te guste.

Una foto con Pablito Iglesias que tiene por objeto sacarte una sonrisa con mi actitud de hecho el bueno (jaja) porque quiero que nunca olvides mi sonrisa y el brillo en mis ojos que se producía al encontrarme con los tuyos y hablando de eso te dejo la foto de mi ojo izquierdo.

Te dejo un wallpaper de este pechito en la playita jugando a ser Poseidón (jaja), otra foto del geógrafo intelectualoide de campo en Intag, que también podría hacer las labores de wallpaper (jaja), la foto de los esperanzadores y mágicos 23 que gracias a ti lo han sido.

Barklo en blanco y negro, cómplice de nuestro amor imposible, confidente y compañero, quien más que él sabe los pormenores de nuestra relación y las vistas nocturnas desde mi ventana por las tardes y noches que no estaremos, para que veas desde mi cuarto bellos atardeceres y anocheceres como el de hoy.


Finalmente las fotos de tu espacio en mi cama, recuerdo que algún día me pediste ventana y no pared, en esas fotos están los instrumentos tecnológicos que estuvieron presentes en nuestra fugaz pero hermosa relación y hasta Barklo sale en una foto, él también quería decirte hasta luego y la flor que ocupa tu lugar y que durmió conmigo en Pasto y duerme conmigo desde allí.

Y bueno con eso no quiero hacerte daño por el contrario quiero que cuando estés triste te des un tiempito para pensar y recordar las cosas lindas que vivimos, los besos, los abrazos, los chistes, los trayectos, los caminos andados y te saques una sonrisa porque sabrás que lo nuestro fue real y hermoso, que no acabó mal, por el contrario se terminó porque no era algo justo.

Las puertas quedan abiertas y hagas lo que hagas recuerda que siempre puedes contar conmigo aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco. Hasta siempre mi pequeña, mi caramelito, mi capitana, mi amor.

Porque no hay razón

Este tiempo que he pasado contigo he aprendido full cosas y entiendo que nadie se salva de la química y los nexos emocionales, que las cosas pasan como tienen que pasar y que hay flujos de energías cósmicos densos que acercan a la gente y como una princesa me dijo algún día, existe un círculo de gente noble que al final se encuentra.

He comprendido que la racionalidad se pierde a momentos cuando se está enamorado, que hay flujos de energía que se llaman sentimientos que te crean necesidades y que es posible bancarse muchas cosas por amor. El otro día del partido de Liga cuando quisiste decirme que pasaba y te arrepentiste, no creas que no me di cuenta, antes de que llegara tu taxi te iba a explicar que hay veces que uno quisiera manejar las cosas lógicamente pero en cuestiones del corazón no siempre se puede.

A más de un lector de las crónicas de esta historia que se ha ido construyendo le parecerá más que ilógico hasta absurdo el sostener las cosas que sostengo, como decir que te amo así no te pueda tener y decir que me quedo en el mismo sitio albergando posibilidades imposibles para muchos, que de gana me voy a estar dando solito contra el planeta y demás, algunos viejos lectores recordarán mis épocas autodestructivas y hasta llegarán a decir que este es el inicio de una nueva fase y yo me reiré y les diré que no.

Supongo que mi viaje espiritual friendo papas, para buscar a un tipo que iba a encontrar en lugar del que se fue, al final fue muy productivo y vino un tipo mejorado que vive su vida y encuentra felicidad en las pequeñas cosas y que cuando tiene que amar ama pero ya no sufre por las decisiones que toma y que descubrió que se puede usar la racionalidad para evitar el sufrimiento y que el amor aunque necesario puede llegar a ser un aditivo más a la felicidad. Que las personas son fines y no medios y como tales se debe buscar el ayudar a que estos fines se realicen y que si te cruzas en el camino con personas maravillosas no las dejes ir pero tampoco las aprisiones recuerda que ellas tenían una vida antes de uno.

Que si se pudieran cruzar caminos y trazar planes sería maravilloso pero solo el tiempo lo dirá, que si el camino se pone cuesta arriba no importa dale con fe, porque esto de vivir es una cuestión de tomar riesgos desde que decides levantarte de la cama, que la muerte te acompaña todo el tiempo y por eso tienes que aprovechar la vida, que no siempre es fácil sonreír pero puedes intentarlo, que puedes echarte a morir o levantarte y seguir adelante.

Wow me sorprendo del tipo que escribe estas líneas y parece tan distinto al morelio sufridor, pero es el mismo y mejorado y no se hace fuerte por conveniencia, descubrió hace algún tiempo que puede ser fuerte y que si no puede tenerte a tu lado puede retener tu sonrisa, tu aroma (incluso hoy gracias a tu flor), los bellos momentos y más que nada la consciencia de que la puerta está abierta y que si no entras hoy no importa, mantiene la fe que te encontrará una mañana dentro de su habitación y prepararás la cama para dos tururutururutururu tururupa.
De esta manera reconfirmo que no hay explicaciones para amarte como lo hago, que las cosas no son ni simples ni fáciles, pero hay que correr riesgos siempre y una vez más el amor tiene mucho de esto de saltar al vacío y una vez que decides embarcarte en este trip no hay más vueltas que darle.Y disfrutar lo que tenemos sin olvidarnos de los yos de cada uno que son los más importantes pero que podrían a llegar a ser complementarios y más felices.


Tranquila pequeña no sufras por mí que tengo las cosas más claras que nunca y que todos los daños colaterales que se puedan producir están previstos y hay un flujo de acontecimientos y de eventos que me favorece porque he aprendido a sortear dificultades.

tan enamorado

amor se que te quedas y te extrano tus besos tus palabras tu todo te llevare dans mon coeur
y te amo y espero volver con tu copa perdon por ser un paranoico pero no concibo seguir sin ti

what it takes

Me voy a la concentración con la muchachada que me joderá desde hoy, me voy sabiendo que no te veré antes del viaje, que es lo mismo que saber que me voy sin tu besito y abrazo de la suerte.

Me apena el hecho de que me hayas ignorado hoy y no entiendo nada y la racionalidad aparece y será que ya es hora de pensar in what it takes to let you go?

La verdad es que no quiero pero supongo que en el viaje hare a lot of thinking, el problema es que no se qué paso, podías haberme dicho loco sabes que no quiero hablar con vos, no hoy, me podrías haber dicho no me llames nosotros le llamaremos o simplemente darme una señal pero nada.

Simplemente desapareces de nuevo y yo acá como cojudo pensándote y extrañándote, por primera vez noto en realidad lo que me afecta la posibilidad de que me hayas hueveado todo este tiempo, la verdad creo en tus palabras y no quiero pensar tonteras pero por otro lado ya las pensé. Quiero quedarme con tu abrazo de ayer tarde y tu beso en el cuello y creer que fue sincero que en verdad me amas.

Espero que todo este revoltijo de mi cabeza se arregle hoy y pueda saber de ti, solo necesito un buena suerte de tu parte, no pido más, una gota de tu voz, algo de ti, no te juzgo pero al menos por delicadeza podrías haberme dicho algo hoy y lo hubiera entendido.

Y me voy esperando una señal.

La previa de la gran batalla

Menos de un día para viajar y full cosas en la cabeza, un montón, trataré de evitar escribir esto como para ti porque es un texto para mí necesito desahogarme. De repente no se qué me sucede, desde levantarme y ver a mi celular me siento raro, no sé qué me pasa, ansiedad estrés y varias cosas que caminan en mi cabeza entre ellas tú y bueno que ya no quiero pensar en ti o por lo menos hoy no más, porque no me siento pensado por ti.

Evito la moreleidad y veo un partido de rugby en la mañana, aparte supongo que estas dormida todavía después de la farra de ayer, espero que estés mejor de tu aflicción mientras estudio la nueva posición que me tocará asumir en la batalla del sábado y domingo. Te escribo y no recibo respuesta y bueno supongo estarás dormida todavía y comienzo la investigación en internet para entender mi nuevo rol. Pasan las horas y salimos con mi ma a buscar algunas cosas necesarias para el viaje.

Aprovecho que estoy solo un instante y te llamo y tú contestas y apenas hablas y te noto feliz pero distante redistante, que estas desayunando y hablaremos luego. No sé qué pasa pero no quiero hacerme juicios en la cabeza que me causen conflictos y que vamos a ver precios para que compare con los de Colombia y vea si compro algo allá y esto de ver precios y tontear me molesta y me malgenia full. En eso que llega la convocatoria del club a reunirse hoy tarde a bajar los nervios con los panas y charlar y d’accord todo bien ahí nos veremos a las 6. Y después de millón vueltas y pasada la mañana entera encontramos lo que buscábamos y vuelta a casa.

Te llamo y otra vez rara que me llamas luego me dices y me voy pensando en que pasa a la administración del conjunto a probar el nuevo proveedor de internet y bajo y regreso con una cara de malgenio única ¿qué diablos me pasa? Regreso y a arreglar la mesa y preparar todo pal almuerzo y pensarte y no tener idea del por qué no me llamas. Y chateo con amigos de hace tiempos y me fresquéo y sonrío hasta que me estoy sentando a la mesa y me dice mi mamá “ah cierto te llamó una chica cuando estabas abajo” y bueno ya que espero a acabar de almorzar mientras pasa el tiempo y se pierde la tarde y mi temor de no verte antes de partir que me devora y te escribo desde el internet y te digo que me avises por fa cuando estés desocupada para llamarte.

Y sigo escribiendo estas líneas y no sé qué me pasa pero ando medio blue, medio bajón, medio preocupado, medio asustado, medio estresado, medio mudo y te extraño.
Volviendo a la batalla me tengo fe y sé que los hermanos confían en su capitán para llegar a la victoria y eso me motiva pero me abomba al mismo tiempo la responsabilidad, si supiera que cuento contigo a mi lado, y suena el teléfono y espero que seas vos y no eres tú la de la llamada y dejo de escribir porque ya no puedo, ya no quiero.